cizzifreak

Det är väll ungefär det jag har gjort eftersom jag inte uppdaterat, låt säga det så. Jag lever, jag drömmer och jag skriver mina böcker, mina pjäser och mitt dataliv har väll blivit aningens förkortat. Vem läser egentligen om mitt liv som inte redan finns som aktiv person i det? Det kanske är jag som inte hajjat det hela med bloggar, efterbliven och seg som jag är. Men drömmer om sommar det har jag gjort, det blev inte som jag tänkt mig. Lärt mig oerhört mycket på senaste har jag gjort, men inget av det jag helst velat lära mig, jag önskar jag visste mindre. Kan man verkligen önska så? Jag har också varit mer förbannad än någonsin och det där med att göra något lagom har jag till och med blivit sämre på. Jag tänker drömma vidare, likt ett lars noren spel kan allting hända.

Jag tänker inte göra någon hemlighet av att jag är hårdrockare men jag använder mig av många andra influenser som blues, klassisk och även jazz musik i mitt yrke. Varför jag måste fråga om denna artisten är seriös eller inte är mest för att det är så dåligt att jag tycker Ta av dig din truckar keps borde få en rockbjörns utmärkelse. Dåliga musiker överhuvudtaget kryllar det av idag under musikmedeltiden som vi just nu befinner oss i. Men denna artist är något alldeles extra. Så hör trumslagen, virvlarna och den sämsta av dom sämsta är; Icecube Hallå denna människa har gjort en musikvideo, och jag måste erkänna då jag har en vän som brukar skicka mig youtube godis att detta var som en tidig födelsedagspresent. Jag måste få håna det rakt igenom, ja menar lyssna på dethär: Do ya thang man, fuck what they lookin at (x4) Fyra gånger?? Vem hajjar inte budskapet efter 2 gånger eller musikaliskt en 3a? Det är lite tjatigt. Eller? *verse 1 Im in that hot thang, butter lane, dipping with that bullrain?? so fucken hood main, they call me the boogeymain, in that slow lane, what is your ho name? Va? Han snackar om horor på gator och att han kommer ihåg vart hon bor men inte vad hon heter??? Bullrain? Tjurregn, menar han att han producerar sperma som en tjur, lika mycket, öhum vänta lite, jag skulle inte tända på det. Skulle du? i forgot this ho name, ill call her lois lane, up on that boulevard, 24's rotate, ice cube comin' through gotta make the hos wait, roll at my own pace, nigga dont hate, fuck all you fat fuckers Så du kallar dig smal då, ursäkta mig Icecube, tube tandkräm fylld av sperma snubbe, men du är då inte vältränad. Och bara att kalla vinnor för hoes är väll lite 90´s, försöker så innerligt få bort nedvärdernadet av kvinnor. Om vi kvinnor sjöng så om män skulle det inte finnas någon hiphop för vi hade inte fått kontrakt. leaning up to diss my paint, ice cube i still loy paint (moviestar)fuck you pour nigga a lil drank, thats how its goin down out here in california, listen to my people when a nigga hit a corner Diss my paint? Förstöra hans bild av vaddå du har ju redan förstört allt som möjligen skulle kunna vara "bra hiphop" du förstör ju för dom som har något att säga. California är ju också en style replik som att det skulle höja din status att du "hänger" där? Och så min favorit den utdraaaagna refrängen eller ja om man nu rent musikaliskt kan kalla det en refräng. Och hela 6ggr som vi inte hajjat redan??? Mirror mirror on the wall, whos the finest one of all? Jadu den linen snodde du visst från Snövit, och det gör dig inte cool hos dina så kallade pimp-palls eller polare med kuk. För kuk är viktigt ! Då kan man svära och säga fuck var tredje mening och vad är syftet bakom låten? Jag hajjar inte alls. Chorus Do ya thang man, fuck what they lookin at (x6) (mirror mirror on the wall, whos is the finest one of all?) Tack Icetube tandkräm spermahiphopkillen för ett gott skratt och en övertygelse att människan måste skilja bra från obeskrivligt dåligt! Jag står utan ord. Jag är häpen. Om detta säljer, så är det skit folk vill ha och det vill man ju inte tro? Vart kan man kolla upp hur många skivor denna människa har sålt? jag återkommer med svar sen kan vi ju sätta in en papegoja, eller en 3åring i studion och låta dem sjunga ihop och det skulle bli succé. Jag fick en oerhört bra idé. Och en otroligt rolig bild i huvudet. Tack, tack Icetube tandkräm sperma hiphopkillen inget slår så hårt och stupar så som du. Jag tänker inte göra någon hemlighet av att jag är hårdrockare men jag använder mig av många andra influenser som blues, klassisk och även jazz musik i mitt yrke. Varför jag måste fråga om denna artisten är seriös eller inte är mest för att det är så dåligt att jag tycker Ta av dig din truckar keps borde få en rockbjörns utmärkelse. Dåliga musiker överhuvudtaget kryllar det av idag under musikmedeltiden som vi just nu befinner oss i. Men denna artist är något alldeles extra. Så hör trumslagen, virvlarna och den sämsta av dom sämsta är; Icecube Hallå denna människa har gjort en musikvideo, och jag måste erkänna då jag har en vän som brukar skicka mig Youtube godis att detta var som en tidig födelsedagspresent. Jag måste få håna det rakt igenom, ja menar lyssna på det här: Do ya thang man, fuck what they lookin at (x4) Fyra gånger?? Vem hajjar inte budskapet efter 2 gånger eller musikaliskt en 3a? Det är lite tjatigt. Eller? *verse 1 Ím in that hot thang, butter lane, dipping with that bullrain?? so fucken hood main, they call me the boogeymain, in that slow lane, what is your ho name? Va? Han snackar om horor på gator och att han kommer ihåg vart hon bor men inte vad hon heter??? Bullrain? Tjurregn, menar han att han producerar sperma som en tjur, lika mycket, öhum vänta lite, jag skulle inte tända på det. Skulle du? I forgot this ho name, ill call her lois lane, up on that boulevard, 24's rotate, ice cube comin' through gotta make the hos wait, roll at my own pace, nigga dont hate, fuck all you fat fuckers Så du kallar dig smal då, ursäkta mig Icecube, tube tandkräm fylld av sperma snubbe, men du är då inte vältränad. Och bara att kalla kvinnor för hoes är väll lite 90´s, försöker så innerligt få bort nedvärderandet av kvinnor. Om vi kvinnor sjöng så om män skulle det inte finnas någon hiphop för vi hade inte fått kontrakt. Sen vilken kvinna skulle vilja vara med någon som betecknar henne som prostituerad ? Det är ju exakt vad som sägs. leaning up to diss my paint, ice cube i still loy paint (moviestar)fuck you pour nigga a lil drank, thats how its goin down out here in california, listen to my people when a nigga hit a corner Diss my paint? Förstöra hans bild av vaddå du har ju redan förstört allt som möjligen skulle kunna vara "bra hiphop" du förstör ju för dom som har något att säga. California är ju också en style replik som att det skulle höja din status att du "hänger" där? Och så min favorit den utdraaaagna refrängen eller ja om man nu rent musikaliskt kan kalla det en refräng. Och hela 6ggr som vi inte hajjat redan??? Mirror mirror on the wall, whos the finest one of all? Ja, du, den linen snodde du visst från Snövit, och det gör dig inte cool hos dina så kallade pimp-palls eller polare med kuk. För kuk är viktigt ! Då kan man svära och säga fuck var tredje mening och vad är syftet bakom låten? Jag hajjar inte alls. Du är allt annat än häftig! Om detta är att göra din grej, åka bil och låta hororna vänta för det är ju det enda rent praktiskt som är en händelse genom hela låten. Eller: Vad har jag missat? Chorus Do ya thang man, fuck what they lookin at (x6) (mirror mirror on the wall, whos is the finest one of all?) Tack Icetube tandkräm spermahiphopkillen för ett gott skratt och en övertygelse att människan måste skilja bra från obeskrivligt dåligt! Jag står utan ord. Jag är häpen. Om detta säljer, så är det skit folk vill ha och det vill man ju inte tro? Vart kan man kolla upp hur många skivor denna människa har sålt? jag återkommer med svar om jag hittar några! Sedan kan vi ju sätta in en papegoja, eller en 3åring i studion och låta dem sjunga ihop och det skulle bli succé. Jag fick en oerhört bra idé. Och en otroligt rolig bild i huvudet. Tack, tack Icetube,cube tandkräm sperma hiphopkillen inget slår så hårt och stupar så som du. Står helt mållöst utan ord .

Kan inte hålla det borta, jag är rädd som alla andra för framtiden men mest rädd är jag ändå för att olyckan ska slå, som i en handvändning nu när allt börjar stå på sin plats, kanske är det väl när jag satsar på allvaret som det inte tycks fungera för vad älskar samhället mer än att krångla till det för mig. Jag vet inte hur jag ska se på det mer än att det skuggas för min blick när jag är rädd och lite är det så att jag står utanför utan vetskap och trots jag ska säga det för att det ofta som med mångt och mycket löser sig så ska jag alltid behöva oroa mig först. Jag må vara en rockare, en äkta vänster och som även övar skriva med min vänstra hand , jag må vara en vild och knasig person men inte tjuvar jag, ärlig är jag annars mår jag dåligt över det och jobbar hårt gör jag också, skulle kunna ändrat min situation och göra det enkelt men det kan jag inte. Det är väll där det ligger om man inte kan så vet man att det är rätt, jag kan inte flytta ifrån Stockholm, jag kan inte vara med min älskling, jag kan inte göra mestadels av tiden det jag vill och ändå vill jag ha det som jag kanske kan få möjligheten att jobba med, och om tålamodet sviker så vet jag att huvudet alltid spinner på en ny ide. Det är alltid så och med alla projekt som jag inte ännu kan räkna, över 700 texter och 4 monologer samt recensioner så har jag arbete framför mig. I mars kommer jag spela min show igen och det känns otroligt kul att göra detta på hemmaplan så om ni inte visste om det så kommer jag och då ska ni allt palla er dit! Framtiden knakar på och jag hänger med så gott det går, dansar under julgranen jag målat upp i mitt huvud och ler åt att jag faktiskt fixat mitt betyg idag, sen om det blir genusvetenskap, homosexualitetens framväxt, tyska eller vad det nu var mer jag sökte det vet jag snart. Adam åkte hem igår klockan 5 på morgonen och det känns som om jag inte sett honom på evigheter men när man inte kan sluta tänka på någon, det är väll då det är så märkbart synligt. Jag ser tydligen kär ut vilket var mer än jag visste. Jag skrattade och flinade det dära kärleks smilet och insåg att man inte kan dölja något för någon annan och ibland så överskattar jag mig själv men nu så vill jag nog göra det så att det sablar i mejken händer något någon gång med texterna. I arbete, ständigt i arbete och berättarcafé på lördag, jättekul :)

Kändes först som om jag redan har ett inlägg som heter såsom överskriften men så kom jag att tänka på min talang att få återuppleva saker två eller tre gånger eftersom jag drömmer så mycket, det händer ju att jag ser i drömmar saker som senare händer också. Aldrig tror jag att jag skulle drömma svart en längre period och inte vill jag det för man får så mycket kul historier. Det är jag och mina historier men nu så är jag sugen att för en gångs skull vinna något så här kommer en länk. Nu går ni med det är gratis! http://se.limbino.com/c01/link/weq7sjnmla

Hej på der! Ytterligare ne uppdatering av min något dryga blogg. Nu är det såhär att jag är i startfasen med flera projekt och det tar tid. Vad är det dom säger jo att man prioriterar och när jag då skriver så blir det mer sällan här då jag jobbar med manus och monologer. Jag gillar verkligen att skriva monologer och har på sistone blivit expoert på att leta projekt jobb på arbetsförmedlingens hemsida. Jag jobbar ju just nu med simningen men misstänker clo allergi vilket suger. Jag har också några tips för er teater älskare och filmälskare så om man vill synas kan man gå med i www.statist.se jag rekomenderar då man faktiskt kan få lite småroller här och där. :) Vad händer annars? Hmm ja denna helg sitter jag ju barnvakt men ska snart iväg på kortare jobb och ikväll tänkte jag spel charader mina nya älsklings sport. Sa jag sport? Japp det gjorde jag. Nästa vecka ommer Adam också. Wieeee!

Stilla och sakta, riktigt långsamt går det men jag börjar inse att inget kommer bli detsamma. Jag är förevigt påverkad, jag har varit innuti pandoras ask och känt på den lena insidan. Han kom och huvudet började tänka om, omprioritera och det dök upp saker jag aldrig funderat över, ens reflekterat över. Jag började resonera som en barnunge som inte kan vara utan mamma för länge. Tiden går långsamt, elden brinner och jag är beredd att hoppa, satsa som med så mycket annat så kan man jämnföra det med att vara beredd inför en stor tävling, med alla förberedelser och taktiker. Eftertänksamheten inför vad man står inför, att greppa tag, köra hårt och våga vara så naken och blank som den dag man föddes. Det handlar inte om att vinna längre, det är förbättringar och det finns inga mål utan bara resmål och mysiga platser. Jag vill göra allt helt plötsligt och saker jag gett upp på, det har tilldelats mig ny energi, och jag är inspirerad. Jag tänker på romantiskt dravvel och jag känner mig oövervinnerlig , jag kan göra allt. Jag tänker också att fan , det är nog därför alla tycker det är så jobbigt om och när det tar slut och känslorna ov tillfredställelse och energi bara dör. Jag vill att det ska vara förevigt och jag drömmer fantastiskt och intensivt. Ideerna kommer till mig utan ansträngning och vad har jag gjort för att förtjäna allt detta? 10 fåglar i handen gavs till mig, jag tog oväntad tankestig och jag ångrar inget och att ha den känslan måste ju vara det grymmaste som finns. Jag vill ha det precis såhär! Jag är så jävla kär! Han är smart, bildad, söt, vacker, konstnärlig, lirar gitarr som en gud, sjunger i mitt öra och ser ut som en änglapojke. Det är nästan så jag ser glorian runt hans huvud, hur sjukt det än må låta för er som står utanför denna känsla. Inte en enda människa utom han har fått mig att nynna. ( Innebörden är vad den är) Ni som vet.. ? Jag kan inte toppa dethär. Nu är inget långt bort längre...

Nu var det verkligen dags att uppdatera och jag har nog inte en chans att komma ihåg allt som jag faktiskt skulle vilja få ner så ni kan läsa, ni som faktiskt gör det har väntat tålmodigt på mina futtiga ord. Det finns inte tid att skriva om man har ett liv, jag skriver mycket nu på annnat håll, mitt manus och min föreställning samt skriver på 2 nya och har precis skrivit klart en föreställning som heter Han som åldrig åkte dit. Den kan tolkas på flera sätt men handlar främst om verkligehetens bitterhet och lagens lilla rum, minst sagt och hur lite motstånd det finns. Men utan att avslöja mer om det så kommer det komma info om det på facebook och på er mail, ni som jag har. Jag har avnjutit semester också med Erika i Dalarna över midsommar vilket var otroligt skönt, väl hemma hade vi ungdomsutbyte så vi hade folk här från norden osm seglade och åkte vattenskidor samt mycket mer, riktigt kul! Jag befinner mig i Karlstad behöver jag säga mer? Nu är det öde efter att de åkt om det inte vore för min nyfunna älskling. Han som bär namnet av enligt bibeln den första mannen. Han entertainar mig och jag spelar gitarr och väl på fredag beger jag mig till Stockholm igen, jobba och slit och förberedelser inför föreställning. Ska bli kul samt att jag fått bostad och en hel del nya vänner gör bara grädden på tårtan. Min låt Wonder why är klar och ska under studio tid spelas in så jag kommer ut med den på myspace, snart. Annars då? Hmm ja det är rep, studoiotid samt jobb som gäller och kvalitetstid med vänner och andra folk som förgyller min tillvaro,jag är lycklig. Jag kan verkligen säga att jag är lycklig och det går framåt med det mesta, jag är redo med kraft att inspirera och härja igen såsom man känner efter en välförtjänt semester. Och jenny och emeilie det var himla kul å ses igen, det tar inte lång tid tills nästa gång hoppas jag! "Loving life as life is good to me now. "

Jag lovar och innerligt svär att jag aldrig mera ska kasta bort tid och verkligen göra allt som står i min makt för att få göra det mitt hjärta så innerligt vill att jag ska göra, mitt liv och mina val har varit hitintills vaga eller inte genomtänkta och nu har jag haft massor av tid att tänka, och skriva och visst blir inget som man tänkt sig men det är ju underligt att inte fler vill göra exakt det jag gör, jag är glad på et sätt för då slipper jag bråka med halvvilliga själar, man vet att de som finns häromkring, de som stannar är de som man kommer ha att göra med och det är dom som jag kommer ha tid till. Det och böckerna, filmerna, musiken, kärleken och nu inte till något annat.
Jag fick höra det idag igen; du gör det så bra och är det så att det inte händer så är du usel, inte jag i sig då utan det är fel uppgift jag givit mig och jag har hört det förr, jag kan verkligen få till det men när jag inte gör det så är det, plant minst sagt så antingen fasansfullt bra, intrycksfullt och allt dedär, tomas säger fantastiskt eller så är det bara som krossat glas. Det handlar inte om att vara duktig utan att förmedla något, och anta sig rätt uppgift och på så sätt lira som fan.
Ögonen står vidöppna och jag frågar mig hur man kunde missa detta innan?
Vem vill inte veta hur man analyserar och verkligen förstår varför vissa repliker sägs som dom gör, det krävs det yttersta för att förstå människan ibland och allt det där finns redan dokumenterat i Tjechovs och Shakespeares pjäser, allt är klart. Vi behöver ingen psykologi det finns ju redan där, det är bara att läsa.
Jag vet så mycket mer, jag vill vet a så mycket mer. Man ska bryta ramar, bryta kontakter och inte hinna med allt det man brukade göra, byta ut mycket tid till att repa och läsa. Många scenarion genomgås varje dag och mer kommer att ske; skådespelartoalett, fysik, läsning, dans, bygga hemsida, skriva, spela gitarr, spela munspel, öva, läsa mer och analysera. Jag ska varva in lite filmtittande och träning och lite gemenskap och fest emellan varven men så mycket mer blir det ju inte. Just nu kommer jag jobba på att finna mej själv ett jobb och vinka åt mej kontakter så vi kan spela inte bara den pjäs jag nyss skrev utan också min enmansshow och så ska jag lära mig ljus och ljud fix, sådant är alltid bra att kunna.
Det är svårt att skapa förståelse hos vissa, men när ska vi? När kommer du? Kan du inte? Varför gör ni det? När slutar din utbildning? Vad ska du göra efter skolan?
Är det inte uppenbart, jag ska jobba ännu mer än tidigare då.
Vad som kommer med konsten är en hel del antisociala bitar, antiradikaler och lite sömn. Men jag får vara barnet, det fattiga barnet men lyckliga och jag vet inget bättre än att stå där när det funkar och riktigt känna adrenalinet pumpar och hjärtat andas.
Pretentiöst? Klyschigt? Det må låta så, det är vad samhället gjort av det men det är inte så. Beroende på hur det sägs, med betoning på rätt ord så kommer alla veta att jag är seriösare än någonsin.
Varför skriver du inget? Varför är du inte kontaktbar?
Svaret är enkelt jag är upptagen med att leva och fundera på det stora hela och nu har ni fått veta vad jag gör och inte bara det utan också vad jag vill göra med mitt liv och det är ju ganska personligt. Men sen när är jag inte personlig? Det kommer jag nog aldrig gå ifrån och extremt öppen är jag så mycket att jag ibland får en så kallad bakåtbränning. Det är ju ett bevis, jag har inte ändrat mig jag är samma person, bara inte så jävla hopplöst inriktad på det vardagliga livet.
Fattar du inte nu? Några frågor på det?
Jag återkommer med hemsidans adress när det är klart.
Till dess, ja vi lär höras.
Fattar du nu?
Annars säger jag som alla andra: Om du gillar det du ser, konsten. Då glädjes jag med dej om inte så , fuck you.

Nu vart det intressant va?
Överskriften är lite lockande sådär: jag tänkte på brutal ärlighet och det var ungefär såhär det skulle sagts när tillfälle gavs men nu som inkörd svensk och fjantig medborgare så säger man aldrig vad man tänker i ett krystat läge, undra varför?
Men detta tänkte jag åtminstone och det var väll inte alltför längesedan.

Kan du acceptera att jag inte vill se dig eller umgås med dej så länge du lägger över din dumhet på mig? Nästan hånar mig i det jag gör och förstå att jag inte har intresse för dina Hänt extra framsidor?!
Har du aldrig delgetts en seriös uppgift i ditt sorgliga liv, kan du inte heller kalla dig det du gör lika lite som jag kan säga att jag är en skådespelare om jag aldrig får en skådespelaruppgift. Om jag gör något i min ensamhet så är detta inte heller teater? Så vad du går omkring och kallar dig är ett löjligt spel att väcka uppmärksamhet. Något du lyckas med och det ger jag dig credit för men du gör det på helt fel sätt.
Du spelar i B-ligan och förbereder dig för det riktiga spelet genom övning om du nu övar alls, och nu verkar nöja dig med det men går ändå runt och säger att du är nått. Kom inte hit med ditt skryt och dina sagor, jag orkar bara inte höra en till och den mask du bär hålls stadigt på plats. Bakom finns kaos och osäkerhet, du är svag och lättläslig, du ger mig inte ens sarkasm längre.
Du ser mig inte, du skulle se vilken roll jag spelade om du kände mig och du skulle se vilken roll precision jag lyckats med, om du hade ögon. Jag har spelat detta spel i flera år och du ser det inte. People Change. Kanske hoppet gjorde det, jag trodde det skulle ljusna för dig och det kan tyckas hjulet rullar bakåt i brådska. jag kan se väldigt tydligt och förvisso kan man bli förblindad av känslor men jag gillar faktiskt inte dej.
Rollen du har avskyr jag, än mer än du för du är ju inte dig själv, vem det nu än må vara.
Du gör din roll väldigt bra, kanske var det därför jag "skrattade" i ditt sällskap ett tag men även de roligaste komedier i verkligheten blir tråkiga efter ett tag.
Jag är inte göra slut typen, men en sak står jag vid, eggar du upp min irritation så vet jag att inget förändrats sedan vi sågs sist och då finns det helt enkelt inget mer jag kan göra för dig.
Jag kommer tala tydligt och helt uppriktigt så som nu, det känns bra att få det ur sig, som ord som växt till en jävla växt av svordomar.
Du är bortskämd, du är högre stående i din roll (observera roll) då jag inte vet vem du är egentligen.
Du tar energi och din dumhet är som pesten som gör det svårt att andas och gör att jag helst vill slippa se dej.
Jag ska inte krossa ditt hjärtformade leende och inte heller ska jag förbanna dig för dina misstag då du inte kan förstå dom.
Du hörde inte av dig, du tror du känner mig och värst av allt du tror du kan kära med mig, snällhet kan lika mycket vara en demon och hos mej en av de största som jag innehar.
Mitt tålamod är sinnesjuktligt långt, och min osäkerhet i hur jag ska hantera den jag tror du är har gjort att jag inte konfronterat dig men också har jag låtit bli för att jag ser inga poäng att ta hem, rent bildligt.
Att prata med dig är som att banga en tennisboll mot väggen, den studsar tillbaka med samma ord som om du inte kunde förstå vad jag säger.
Din söthet hjälper dig på vägen i livet medens du omges av förakt för ditt beteende, det du inte ser lider du inte av men som egen terapi skriver jag ändå och kommer ändå att berätta det för dig.
Ge dig en chans att få höra vad alla andra tänker utan bitterhet eller avsmak, utan kurragömma, rakt på.
Nu är det fakta:

Du lånar ut din kärlek, du har sönder andras ägodelar utan gengäld.
Du spelar falskspel och drar kortet "vi är så bra polare" för ofta.
Du omprioriterar de som kunde vara dina riktiga vänner
Du talar sanning i egen vinning annars går det bra med vad som helst.
Du har inga egna vänner utan snor andras och pratar galla som svider.
Du unnar ingen lycka om du inte kan se den eller om den är bättre än din, då tar du den, eller förstör den.
Du använder dina kroppsdelar till att väcka uppmärksamhet då du inte har något vettigt att säga och drar dig inte för att blotta andra för din vinning eller för få minuter av uppmärksamhet.
Du är elak, ostabil och har aldrig varit trogen dig själv, vem du nu är så länge jag känt dig.
Du kan gråta, skratta och göra allt dedär vi andra kan men bara om du samtidigt ser dig i spegeln, din fåfänga ger din bakslag då du överproducerar allt.
Du har ingen vinterjacka som får dig att se tjock ut, du säger du inte är modell men har bara sådana bilder av dig själv.
Du kan inget ovanligt och nöjer dig med det, du för folk bakom ljuset och är så naiv att du inte ser varför ingen vill umgås med dej utan gengäld. Det är bara de som innehar din kvalité av kvantitet som orkar eller som av ren lust hålls vid din sida. Du är trots att en jävel i sängen, det vet jag för jag har legat med dig.
Du är snygg och dum, naiv och falsk du är en tjuv med samvete som inte kan tala sin sanning, du tål inte nederlag och flyr fältet vid dessa tillfällen och inget vet vem du är, inte ens du.
En fråga jag vill ställa är ändå? Hur kan du lyckas med allt detta när du är så jävla blåst?
Du måste vara en hycklare, och kanske är du inte så jävla dum men tur har du.
Du har påverkat mig för evigt, jag glömmer dig aldrig men jag ska heller aldrig mer se dig.

De som inte vill läsa det jag skriver med sanslösa undertexter kan ju läsa mina vardagligare inlägg, det händer ju rätt så mycket nu.
Vart iväg förra veckan och sökte högskolan i Göteborg, gick tyvärr inte vidare men jag var nöjd ändå. Hann träffa min moster också, se Fågelkonferensen och dagen innan jag åkte spelade vi in en kortfilm baserat på manuset Vita elefanter där jag spelar en tjej med filosofiska tankar och beteende kan man säga, den gjordes inför Göteborgsfilmfestival.
Fågelkonferensen måste jag säga är ett ytterst bra namn på mer än vad de nödvändigtvis rakt av förknippas med, jag ser faktiskt en bild framför mig med en rad olika personer vars uttryck påminner om fåglarnas. Ögon av glas, vick med huvudet i sidled och ett ändligt tänkande om det som man aldrig säger högt med ord men som syns med varje rörelse och blick, ögon av glas avslöjar så mycket mer än ögon som livet syns i.
På tisdagen efter Göteborg försökte man jobba med manus och klargjorde analys av Tartuffe. Nu jobbar vi med scener och "ofrivillioffiga scener" kommer mer om det när vi officially are going. Onsdag, berättelser och dans och karaktärsimprovisation. Jag gjorde min Lucy och scensatte min lesbiska tillvaro för mina såkallade föräldrar, riktigt kul impro och efter 1,5 h på scen hade jag ont i huvudet och åkte hem och sov och sen vips så var det fredag, igen. Jag läste texter och började packa eftersom jag ska flytta, det känns okej och nu slipper jag råttorna och jag antar det kommer kännas underbart när allt är klart, har så ont i ryggen nu av att bära på dator och annat. Ångesten gör sig också påmind då min föreställning närmar sig, känner mig lyrisk, spänd och virrig men det är blandat med någon härlig känsla också, ungefär som när man är förälskad.
PÅ lördagen jobbade jag igen, inte samma energi som förra helgen men alltid lika skoj, mycket teater i vattnet och fåglarna återkommer, jag gillar inte fåglar inte måsar och inte de där svanarna men det är otroligt kul att imitera fågel. Efter jobbet åkte jag till christoffer och hans fest på hässelby, vräkte i mig pizza och träffade klasspolare, och annat trevligt folk där festens tema var de sju dödssynderna, kan ju inte bli fel:) Mycket roligt, stack sen vidare till Landet och deras 3åriga firnade, träffade Victor, ölade och satt och snackade skit till småtimmarna, det behövdes få pratas och fjantas och sen ringde Marco imorse vid 12 och frågade om jag kunde vicka så det blev jobb idag med på GIH.
Mycket trött nu men et var otroligt givande, få ha vuxensim igen och nya perspektiv, inget ont mot mina barn men det förekommer jämnförelser i människors hjärnor och jag kunde nu jämnföra de barnen med de jag undervisar och klargöra att jag är bra!! Träffade Ann och en annan trevlig tjej också så de va kul det med. Nu så måste jag plugga text, men med tanke på att det låter som om jag aldrig sover så är jag lite skrämd med tanken över att vi nu kommer jobba 3 gånger så mycket framöver. Spännnade, tröttande och motigt men jag älskar det!
Klassen hade också renässans gathering i lördags morse, riktigt kul och mysigt, hann med lunch med kepa och nu är jag väldigt framåttänkade, ideegivare åt mig själv och lite halvt bajsande nya ord och känslor.

Jag målade visst min himmel
i färgerna ur en bruten kärlek
i spegeln såg jag en avbild
av bistert hat, denna omvärld

i ett hål i jorden
grävt av svek
törst och längtan
svepte jag ett skynke om min rygg
av bruten självrespekt och lögner
en liten lögn
det är avståndet till dig
en vidrig sång
vägen till ditt hjärta

en ynklig liten visa
är vägen till ditt leende

min sanning dock
är din stora sorg
att jag inte älskar
är ditt missmod

Jag målar med klarare färger,
nu när bitarna satts ihop med naturens klister
Det finns avstånd till dig och jag vill behålla det så
en ynkling, en sate utan förbättringar
Varför finns övervägandet?

Min största sanning
Jag har varit utanför mig själv länge
Dansat i mörka skynken och gått bort mig själv i ormens gap
Att jag inte älskar någon drar i andra trådar
Smilgroparna finns där ännu

min sanning dock
är din stora lydnad
jag vill att du försvinner, jag kan tänka mig leva i världen nu
Hat är inget, likgiltigheten är grymheten
Den gentemot dig jag önskar jag hade

Se på lyckan i min hand
staplandes små första steg
vaknat ur sin dvala så pigg

vännen, se på min hand
moderligt värmande så stark
med livet skrivet i sin kupa

knappt är gårdagen förbi
då var den blott ett stycke kol
ja, släckte både lycka och hopp

dessa händer
begraver kärlek

Glöm alla uttryck,gester och tankegångar du haft, ändra hela ditt sätt att tänka. Allt du gjort tidigare är som bleka erfarenheter utan större betydelse, som när man hittat rätt så bleknar allt annat.
Var en skugga som förmedlar utan att ge ifrån sig en gnutta av sig själv, existera som den roll du spelar i, spelet, livets spel, allt är spel.
Ena spelet mera tragiskt eller lyckligt än de andra. Att bli ett med konsten som den lilla del du kan ge, älska den du är och det du gör men kom ihåg att inget med just dej är helt särpräglat, förlåt att jag spräcker er dröm med nålen som i en ballong, men någon stans där ute finns någon som tänker likadant som du. Det enda unika är din kroppsmassa och den plats du upptar, inte dina tankar, inte din fantasi eller dina egenskaper. Känn ingen rädlsa och inget behov av trygghet i ditt arbete, blicka framåt och lev i nuet och våga existera i ovisshetens mörker. Glädjs åt att det du ägnar dig åt inte finns på riktigt men kan kännas dock så mera verkligt och påtagligt än så mycket annat i livets gråa stunder. I livet finns få stunder utan grått vardagligt och att ständigt få befinna sig i de där särskilda ögonblicken är för mig mycket värt. Arbetet att hitta spelet, konsten lever inte när det blir äkta, den måste stanna i spelet, livets spel och förstå att livet är ett spel och att det är själva livet jag pratar om, jag har vänt om och sett tillbaka men jag kommer aldrig tillbaks dit.
I fantasin jag innehar lever orkestrar och elgitarrer, glada tjocka gubbar, munspel och dumhet, fjollighet och lycka men också sorg och vedmodhet.

Jag brinner starkt för min uppgift, isolerar mig med den och dansar hand i hand med mycket som de som befinner sig utanför konsten aldrig kommer förstå.
Jag har hittat hem, jag lever medans undermedvetna toner spelas i det jag ännu själv inte förstår och så har jag som vuxit fast i tillgivenhet.
Bort med prestationer, bort med att "visa" något för det är ändå aldrig mig som utan spelet någon ser, mina prestationer e bundna med jaget och inte med livets karaktärer, de som tagit plats, som sitter kvar har jag också tagit en bit utav så hur kan jag någonsin bli densamma? Jag har alltid tagit från de roller jag haft i livets alla spel, men det går fortare nu.
Inget ska visas upp för visandets skull, som i en fotbollsmatch man kommer dit för att spela, lira. Eller ja de flesta gör väll det?
Hittar du din tacksamma uppgift så är det ingen som ifrågasätter överrenskommelsen och det är just detta jag hoppas lyckas med. Det finns fantastiskt och katastrof, det finns inga gråzoner de är för mig utsuddade.
utplånade med det gamla jaget och begravda med den sista osäkerheten och dunkla rädslan.
Jag är inte rädd längre. Jag är ju hemma. !

Jag måste påstå att hela denhär helgen flöt ihop till en smet av något för mycket mat, lägg till övertrötthet coh pizza, för mycket teve och dåliga serier och sen en annan allmän fråga, vem i helvete kollar på matprogram på teve? Man blir ju hungrig! Sen finns det nog inget mera värdelöst att kolla på, ärligt talat är jag ingen större fotbollsfanatiker heller men det går väll an en stund. Jag och en vän kollade fotbolls em när det nu var och vi båda hade sånadär sidenkalsonger med fotbolls snobben (fillingar) säger vi i värmland till kalsonger förresten-och massor med folköl till! Det gör jag gärna om men ser för fan till att det händer något runt dedär jävla teveprogrammet också. Så mat= uteslutet!
22decmeber- anländer med alla paket hos mormor och morfar, spelar poker med dem och äter mormors goda potatismos och kött:) Får gå upp en trillionstimme eller två för tidigt och in i en bil mot Karlstad, min barndomsepok startade där för att sedan få växa ja vart det nu blir. Sov i stort sett hela vägen varvat med jobb och studering av texter. Det är ett under att man inte dreglar när man pratar,sover,pratar,sover och ja. Men å andra sidan har jag inga gener för för det, vissa har ju många djuriska drifter och den enda som jag fått hängandes efterm ig då skulle väll vara min ständiga medvetenhet och atyt jag alltid är beredd, aggressiv. dåligt? Nej jag tycker inte det.
Väl framme fick mina tomter se på datorn och dra och slita lite i mig, de tycker jag blivit spinkig, jag undrar fortfarnade om det var ett skämt? Jag menar vartdå?
Sussade gott framför teven och sen fick jag för mig att tvätta miiina fiiina calvin klein grejjer och de glömde jag ju sedan givetvis hemma, så typiskt mej.
Datorn fick bli välannvänd inte bara för allmänna grejjer utan för all överföring av skit, skit jag behöver och tyvärr fick jag med mig alldeles för lite musik. Det känns som om jag börjar bli tråkig nu så jag får ehm, jag vaknade klockan 12 på julafton och och badade bubbelbad, dessvärre ensam.,
Käkade med bror som sällskap och sen jobbade jag hårt med nästa kapitel och diskuterade sveriges fittpolitik vid matbordet varvat med min utbildning och till slut suckar de bara och säger, fine jaja det är säkert bra. Undra om de blir uttråkade eller om de faktiskt köper det jag säger, eller både och?
Mitt stora ego säger att de är för att jag har så bra argument,. borde vara biggest joke of the year!
Jag tycker ofta det jag säger är så självklart att jag aldrig får till det, däremot är jag bra på att manipulera så jag brukar få som jag vill.
Nu fick du en fotnote också!
Julafton va mysigt, inte bara fick jah prata i telefon med en sötnos, jag fick mysa ner mig i mjukisbyxor och se på disneyfilmer. Jag fick en rad fina paket också varav innehållet var ännu finare: Plattång,eltandbortste, Presentkort, Snapsglas,smycken, Fotoram,böcker m.m.
DEt kittlar asgött med eltandborste och med plattfluffhår ser mitt hår längre ut, super!
På juldagen va jag proppmätt och sur som ett svin, eller mer utttråkad eftersom jag inte är van att vara ledig och ha så lite att göra. Jag var enormt utttråkad och inte ens blev jag på bättre humör när jag hittade skivan med slayer. Jag gick till sist ut med Petter och det vart ölspel på nån förfest och sen one night out i Karlstad, det var kul men knepigt. Sen är det ju inte precis dansa som jag har lust med men Steven tvingade mig och sprang omkring med mig på ryggen under kvällen så det var väll kul, eller ja just då.
Sen vart det kebab,och halvsovandes stående på steven fick jag min kebab snabbast sen åts den mitt på torget, mums!
Sov till 3 och vilade mestadels av dagen, sen kom vicotor och hälsade på, vi kollade på en fett rolig komedi och sen drog vi å käkade pizza. Jag spelade också in ett radioprogram på hans telefon: Sanningen om Cizzi.
Allt från naziäpplen som borde dödas till Orup och annat. Skoj!
Igår åkte jag hit efter det berömda besöket hos tandläkaren, inga hål denna gång heller. Some things never change.
Det gäller många saker och särskilt runt julhelgen kommer man på saker, och en del missvisande traditioner.
Men det var riktigt mysigt!