cizzifreak

Kan inte hålla det borta, jag är rädd som alla andra för framtiden men mest rädd är jag ändå för att olyckan ska slå, som i en handvändning nu när allt börjar stå på sin plats, kanske är det väl när jag satsar på allvaret som det inte tycks fungera för vad älskar samhället mer än att krångla till det för mig. Jag vet inte hur jag ska se på det mer än att det skuggas för min blick när jag är rädd och lite är det så att jag står utanför utan vetskap och trots jag ska säga det för att det ofta som med mångt och mycket löser sig så ska jag alltid behöva oroa mig först. Jag må vara en rockare, en äkta vänster och som även övar skriva med min vänstra hand , jag må vara en vild och knasig person men inte tjuvar jag, ärlig är jag annars mår jag dåligt över det och jobbar hårt gör jag också, skulle kunna ändrat min situation och göra det enkelt men det kan jag inte. Det är väll där det ligger om man inte kan så vet man att det är rätt, jag kan inte flytta ifrån Stockholm, jag kan inte vara med min älskling, jag kan inte göra mestadels av tiden det jag vill och ändå vill jag ha det som jag kanske kan få möjligheten att jobba med, och om tålamodet sviker så vet jag att huvudet alltid spinner på en ny ide. Det är alltid så och med alla projekt som jag inte ännu kan räkna, över 700 texter och 4 monologer samt recensioner så har jag arbete framför mig. I mars kommer jag spela min show igen och det känns otroligt kul att göra detta på hemmaplan så om ni inte visste om det så kommer jag och då ska ni allt palla er dit! Framtiden knakar på och jag hänger med så gott det går, dansar under julgranen jag målat upp i mitt huvud och ler åt att jag faktiskt fixat mitt betyg idag, sen om det blir genusvetenskap, homosexualitetens framväxt, tyska eller vad det nu var mer jag sökte det vet jag snart. Adam åkte hem igår klockan 5 på morgonen och det känns som om jag inte sett honom på evigheter men när man inte kan sluta tänka på någon, det är väll då det är så märkbart synligt. Jag ser tydligen kär ut vilket var mer än jag visste. Jag skrattade och flinade det dära kärleks smilet och insåg att man inte kan dölja något för någon annan och ibland så överskattar jag mig själv men nu så vill jag nog göra det så att det sablar i mejken händer något någon gång med texterna. I arbete, ständigt i arbete och berättarcafé på lördag, jättekul :)

Jag lovar och innerligt svär att jag aldrig mera ska kasta bort tid och verkligen göra allt som står i min makt för att få göra det mitt hjärta så innerligt vill att jag ska göra, mitt liv och mina val har varit hitintills vaga eller inte genomtänkta och nu har jag haft massor av tid att tänka, och skriva och visst blir inget som man tänkt sig men det är ju underligt att inte fler vill göra exakt det jag gör, jag är glad på et sätt för då slipper jag bråka med halvvilliga själar, man vet att de som finns häromkring, de som stannar är de som man kommer ha att göra med och det är dom som jag kommer ha tid till. Det och böckerna, filmerna, musiken, kärleken och nu inte till något annat.
Jag fick höra det idag igen; du gör det så bra och är det så att det inte händer så är du usel, inte jag i sig då utan det är fel uppgift jag givit mig och jag har hört det förr, jag kan verkligen få till det men när jag inte gör det så är det, plant minst sagt så antingen fasansfullt bra, intrycksfullt och allt dedär, tomas säger fantastiskt eller så är det bara som krossat glas. Det handlar inte om att vara duktig utan att förmedla något, och anta sig rätt uppgift och på så sätt lira som fan.
Ögonen står vidöppna och jag frågar mig hur man kunde missa detta innan?
Vem vill inte veta hur man analyserar och verkligen förstår varför vissa repliker sägs som dom gör, det krävs det yttersta för att förstå människan ibland och allt det där finns redan dokumenterat i Tjechovs och Shakespeares pjäser, allt är klart. Vi behöver ingen psykologi det finns ju redan där, det är bara att läsa.
Jag vet så mycket mer, jag vill vet a så mycket mer. Man ska bryta ramar, bryta kontakter och inte hinna med allt det man brukade göra, byta ut mycket tid till att repa och läsa. Många scenarion genomgås varje dag och mer kommer att ske; skådespelartoalett, fysik, läsning, dans, bygga hemsida, skriva, spela gitarr, spela munspel, öva, läsa mer och analysera. Jag ska varva in lite filmtittande och träning och lite gemenskap och fest emellan varven men så mycket mer blir det ju inte. Just nu kommer jag jobba på att finna mej själv ett jobb och vinka åt mej kontakter så vi kan spela inte bara den pjäs jag nyss skrev utan också min enmansshow och så ska jag lära mig ljus och ljud fix, sådant är alltid bra att kunna.
Det är svårt att skapa förståelse hos vissa, men när ska vi? När kommer du? Kan du inte? Varför gör ni det? När slutar din utbildning? Vad ska du göra efter skolan?
Är det inte uppenbart, jag ska jobba ännu mer än tidigare då.
Vad som kommer med konsten är en hel del antisociala bitar, antiradikaler och lite sömn. Men jag får vara barnet, det fattiga barnet men lyckliga och jag vet inget bättre än att stå där när det funkar och riktigt känna adrenalinet pumpar och hjärtat andas.
Pretentiöst? Klyschigt? Det må låta så, det är vad samhället gjort av det men det är inte så. Beroende på hur det sägs, med betoning på rätt ord så kommer alla veta att jag är seriösare än någonsin.
Varför skriver du inget? Varför är du inte kontaktbar?
Svaret är enkelt jag är upptagen med att leva och fundera på det stora hela och nu har ni fått veta vad jag gör och inte bara det utan också vad jag vill göra med mitt liv och det är ju ganska personligt. Men sen när är jag inte personlig? Det kommer jag nog aldrig gå ifrån och extremt öppen är jag så mycket att jag ibland får en så kallad bakåtbränning. Det är ju ett bevis, jag har inte ändrat mig jag är samma person, bara inte så jävla hopplöst inriktad på det vardagliga livet.
Fattar du inte nu? Några frågor på det?
Jag återkommer med hemsidans adress när det är klart.
Till dess, ja vi lär höras.
Fattar du nu?
Annars säger jag som alla andra: Om du gillar det du ser, konsten. Då glädjes jag med dej om inte så , fuck you.

Nu vart det intressant va?
Överskriften är lite lockande sådär: jag tänkte på brutal ärlighet och det var ungefär såhär det skulle sagts när tillfälle gavs men nu som inkörd svensk och fjantig medborgare så säger man aldrig vad man tänker i ett krystat läge, undra varför?
Men detta tänkte jag åtminstone och det var väll inte alltför längesedan.

Kan du acceptera att jag inte vill se dig eller umgås med dej så länge du lägger över din dumhet på mig? Nästan hånar mig i det jag gör och förstå att jag inte har intresse för dina Hänt extra framsidor?!
Har du aldrig delgetts en seriös uppgift i ditt sorgliga liv, kan du inte heller kalla dig det du gör lika lite som jag kan säga att jag är en skådespelare om jag aldrig får en skådespelaruppgift. Om jag gör något i min ensamhet så är detta inte heller teater? Så vad du går omkring och kallar dig är ett löjligt spel att väcka uppmärksamhet. Något du lyckas med och det ger jag dig credit för men du gör det på helt fel sätt.
Du spelar i B-ligan och förbereder dig för det riktiga spelet genom övning om du nu övar alls, och nu verkar nöja dig med det men går ändå runt och säger att du är nått. Kom inte hit med ditt skryt och dina sagor, jag orkar bara inte höra en till och den mask du bär hålls stadigt på plats. Bakom finns kaos och osäkerhet, du är svag och lättläslig, du ger mig inte ens sarkasm längre.
Du ser mig inte, du skulle se vilken roll jag spelade om du kände mig och du skulle se vilken roll precision jag lyckats med, om du hade ögon. Jag har spelat detta spel i flera år och du ser det inte. People Change. Kanske hoppet gjorde det, jag trodde det skulle ljusna för dig och det kan tyckas hjulet rullar bakåt i brådska. jag kan se väldigt tydligt och förvisso kan man bli förblindad av känslor men jag gillar faktiskt inte dej.
Rollen du har avskyr jag, än mer än du för du är ju inte dig själv, vem det nu än må vara.
Du gör din roll väldigt bra, kanske var det därför jag "skrattade" i ditt sällskap ett tag men även de roligaste komedier i verkligheten blir tråkiga efter ett tag.
Jag är inte göra slut typen, men en sak står jag vid, eggar du upp min irritation så vet jag att inget förändrats sedan vi sågs sist och då finns det helt enkelt inget mer jag kan göra för dig.
Jag kommer tala tydligt och helt uppriktigt så som nu, det känns bra att få det ur sig, som ord som växt till en jävla växt av svordomar.
Du är bortskämd, du är högre stående i din roll (observera roll) då jag inte vet vem du är egentligen.
Du tar energi och din dumhet är som pesten som gör det svårt att andas och gör att jag helst vill slippa se dej.
Jag ska inte krossa ditt hjärtformade leende och inte heller ska jag förbanna dig för dina misstag då du inte kan förstå dom.
Du hörde inte av dig, du tror du känner mig och värst av allt du tror du kan kära med mig, snällhet kan lika mycket vara en demon och hos mej en av de största som jag innehar.
Mitt tålamod är sinnesjuktligt långt, och min osäkerhet i hur jag ska hantera den jag tror du är har gjort att jag inte konfronterat dig men också har jag låtit bli för att jag ser inga poäng att ta hem, rent bildligt.
Att prata med dig är som att banga en tennisboll mot väggen, den studsar tillbaka med samma ord som om du inte kunde förstå vad jag säger.
Din söthet hjälper dig på vägen i livet medens du omges av förakt för ditt beteende, det du inte ser lider du inte av men som egen terapi skriver jag ändå och kommer ändå att berätta det för dig.
Ge dig en chans att få höra vad alla andra tänker utan bitterhet eller avsmak, utan kurragömma, rakt på.
Nu är det fakta:

Du lånar ut din kärlek, du har sönder andras ägodelar utan gengäld.
Du spelar falskspel och drar kortet "vi är så bra polare" för ofta.
Du omprioriterar de som kunde vara dina riktiga vänner
Du talar sanning i egen vinning annars går det bra med vad som helst.
Du har inga egna vänner utan snor andras och pratar galla som svider.
Du unnar ingen lycka om du inte kan se den eller om den är bättre än din, då tar du den, eller förstör den.
Du använder dina kroppsdelar till att väcka uppmärksamhet då du inte har något vettigt att säga och drar dig inte för att blotta andra för din vinning eller för få minuter av uppmärksamhet.
Du är elak, ostabil och har aldrig varit trogen dig själv, vem du nu är så länge jag känt dig.
Du kan gråta, skratta och göra allt dedär vi andra kan men bara om du samtidigt ser dig i spegeln, din fåfänga ger din bakslag då du överproducerar allt.
Du har ingen vinterjacka som får dig att se tjock ut, du säger du inte är modell men har bara sådana bilder av dig själv.
Du kan inget ovanligt och nöjer dig med det, du för folk bakom ljuset och är så naiv att du inte ser varför ingen vill umgås med dej utan gengäld. Det är bara de som innehar din kvalité av kvantitet som orkar eller som av ren lust hålls vid din sida. Du är trots att en jävel i sängen, det vet jag för jag har legat med dig.
Du är snygg och dum, naiv och falsk du är en tjuv med samvete som inte kan tala sin sanning, du tål inte nederlag och flyr fältet vid dessa tillfällen och inget vet vem du är, inte ens du.
En fråga jag vill ställa är ändå? Hur kan du lyckas med allt detta när du är så jävla blåst?
Du måste vara en hycklare, och kanske är du inte så jävla dum men tur har du.
Du har påverkat mig för evigt, jag glömmer dig aldrig men jag ska heller aldrig mer se dig.

De som inte vill läsa det jag skriver med sanslösa undertexter kan ju läsa mina vardagligare inlägg, det händer ju rätt så mycket nu.
Vart iväg förra veckan och sökte högskolan i Göteborg, gick tyvärr inte vidare men jag var nöjd ändå. Hann träffa min moster också, se Fågelkonferensen och dagen innan jag åkte spelade vi in en kortfilm baserat på manuset Vita elefanter där jag spelar en tjej med filosofiska tankar och beteende kan man säga, den gjordes inför Göteborgsfilmfestival.
Fågelkonferensen måste jag säga är ett ytterst bra namn på mer än vad de nödvändigtvis rakt av förknippas med, jag ser faktiskt en bild framför mig med en rad olika personer vars uttryck påminner om fåglarnas. Ögon av glas, vick med huvudet i sidled och ett ändligt tänkande om det som man aldrig säger högt med ord men som syns med varje rörelse och blick, ögon av glas avslöjar så mycket mer än ögon som livet syns i.
På tisdagen efter Göteborg försökte man jobba med manus och klargjorde analys av Tartuffe. Nu jobbar vi med scener och "ofrivillioffiga scener" kommer mer om det när vi officially are going. Onsdag, berättelser och dans och karaktärsimprovisation. Jag gjorde min Lucy och scensatte min lesbiska tillvaro för mina såkallade föräldrar, riktigt kul impro och efter 1,5 h på scen hade jag ont i huvudet och åkte hem och sov och sen vips så var det fredag, igen. Jag läste texter och började packa eftersom jag ska flytta, det känns okej och nu slipper jag råttorna och jag antar det kommer kännas underbart när allt är klart, har så ont i ryggen nu av att bära på dator och annat. Ångesten gör sig också påmind då min föreställning närmar sig, känner mig lyrisk, spänd och virrig men det är blandat med någon härlig känsla också, ungefär som när man är förälskad.
PÅ lördagen jobbade jag igen, inte samma energi som förra helgen men alltid lika skoj, mycket teater i vattnet och fåglarna återkommer, jag gillar inte fåglar inte måsar och inte de där svanarna men det är otroligt kul att imitera fågel. Efter jobbet åkte jag till christoffer och hans fest på hässelby, vräkte i mig pizza och träffade klasspolare, och annat trevligt folk där festens tema var de sju dödssynderna, kan ju inte bli fel:) Mycket roligt, stack sen vidare till Landet och deras 3åriga firnade, träffade Victor, ölade och satt och snackade skit till småtimmarna, det behövdes få pratas och fjantas och sen ringde Marco imorse vid 12 och frågade om jag kunde vicka så det blev jobb idag med på GIH.
Mycket trött nu men et var otroligt givande, få ha vuxensim igen och nya perspektiv, inget ont mot mina barn men det förekommer jämnförelser i människors hjärnor och jag kunde nu jämnföra de barnen med de jag undervisar och klargöra att jag är bra!! Träffade Ann och en annan trevlig tjej också så de va kul det med. Nu så måste jag plugga text, men med tanke på att det låter som om jag aldrig sover så är jag lite skrämd med tanken över att vi nu kommer jobba 3 gånger så mycket framöver. Spännnade, tröttande och motigt men jag älskar det!
Klassen hade också renässans gathering i lördags morse, riktigt kul och mysigt, hann med lunch med kepa och nu är jag väldigt framåttänkade, ideegivare åt mig själv och lite halvt bajsande nya ord och känslor.

Jag målade visst min himmel
i färgerna ur en bruten kärlek
i spegeln såg jag en avbild
av bistert hat, denna omvärld

i ett hål i jorden
grävt av svek
törst och längtan
svepte jag ett skynke om min rygg
av bruten självrespekt och lögner
en liten lögn
det är avståndet till dig
en vidrig sång
vägen till ditt hjärta

en ynklig liten visa
är vägen till ditt leende

min sanning dock
är din stora sorg
att jag inte älskar
är ditt missmod

Jag målar med klarare färger,
nu när bitarna satts ihop med naturens klister
Det finns avstånd till dig och jag vill behålla det så
en ynkling, en sate utan förbättringar
Varför finns övervägandet?

Min största sanning
Jag har varit utanför mig själv länge
Dansat i mörka skynken och gått bort mig själv i ormens gap
Att jag inte älskar någon drar i andra trådar
Smilgroparna finns där ännu

min sanning dock
är din stora lydnad
jag vill att du försvinner, jag kan tänka mig leva i världen nu
Hat är inget, likgiltigheten är grymheten
Den gentemot dig jag önskar jag hade

Se på lyckan i min hand
staplandes små första steg
vaknat ur sin dvala så pigg

vännen, se på min hand
moderligt värmande så stark
med livet skrivet i sin kupa

knappt är gårdagen förbi
då var den blott ett stycke kol
ja, släckte både lycka och hopp

dessa händer
begraver kärlek

Glöm alla uttryck,gester och tankegångar du haft, ändra hela ditt sätt att tänka. Allt du gjort tidigare är som bleka erfarenheter utan större betydelse, som när man hittat rätt så bleknar allt annat.
Var en skugga som förmedlar utan att ge ifrån sig en gnutta av sig själv, existera som den roll du spelar i, spelet, livets spel, allt är spel.
Ena spelet mera tragiskt eller lyckligt än de andra. Att bli ett med konsten som den lilla del du kan ge, älska den du är och det du gör men kom ihåg att inget med just dej är helt särpräglat, förlåt att jag spräcker er dröm med nålen som i en ballong, men någon stans där ute finns någon som tänker likadant som du. Det enda unika är din kroppsmassa och den plats du upptar, inte dina tankar, inte din fantasi eller dina egenskaper. Känn ingen rädlsa och inget behov av trygghet i ditt arbete, blicka framåt och lev i nuet och våga existera i ovisshetens mörker. Glädjs åt att det du ägnar dig åt inte finns på riktigt men kan kännas dock så mera verkligt och påtagligt än så mycket annat i livets gråa stunder. I livet finns få stunder utan grått vardagligt och att ständigt få befinna sig i de där särskilda ögonblicken är för mig mycket värt. Arbetet att hitta spelet, konsten lever inte när det blir äkta, den måste stanna i spelet, livets spel och förstå att livet är ett spel och att det är själva livet jag pratar om, jag har vänt om och sett tillbaka men jag kommer aldrig tillbaks dit.
I fantasin jag innehar lever orkestrar och elgitarrer, glada tjocka gubbar, munspel och dumhet, fjollighet och lycka men också sorg och vedmodhet.

Jag brinner starkt för min uppgift, isolerar mig med den och dansar hand i hand med mycket som de som befinner sig utanför konsten aldrig kommer förstå.
Jag har hittat hem, jag lever medans undermedvetna toner spelas i det jag ännu själv inte förstår och så har jag som vuxit fast i tillgivenhet.
Bort med prestationer, bort med att "visa" något för det är ändå aldrig mig som utan spelet någon ser, mina prestationer e bundna med jaget och inte med livets karaktärer, de som tagit plats, som sitter kvar har jag också tagit en bit utav så hur kan jag någonsin bli densamma? Jag har alltid tagit från de roller jag haft i livets alla spel, men det går fortare nu.
Inget ska visas upp för visandets skull, som i en fotbollsmatch man kommer dit för att spela, lira. Eller ja de flesta gör väll det?
Hittar du din tacksamma uppgift så är det ingen som ifrågasätter överrenskommelsen och det är just detta jag hoppas lyckas med. Det finns fantastiskt och katastrof, det finns inga gråzoner de är för mig utsuddade.
utplånade med det gamla jaget och begravda med den sista osäkerheten och dunkla rädslan.
Jag är inte rädd längre. Jag är ju hemma. !

Jag måste påstå att hela denhär helgen flöt ihop till en smet av något för mycket mat, lägg till övertrötthet coh pizza, för mycket teve och dåliga serier och sen en annan allmän fråga, vem i helvete kollar på matprogram på teve? Man blir ju hungrig! Sen finns det nog inget mera värdelöst att kolla på, ärligt talat är jag ingen större fotbollsfanatiker heller men det går väll an en stund. Jag och en vän kollade fotbolls em när det nu var och vi båda hade sånadär sidenkalsonger med fotbolls snobben (fillingar) säger vi i värmland till kalsonger förresten-och massor med folköl till! Det gör jag gärna om men ser för fan till att det händer något runt dedär jävla teveprogrammet också. Så mat= uteslutet!
22decmeber- anländer med alla paket hos mormor och morfar, spelar poker med dem och äter mormors goda potatismos och kött:) Får gå upp en trillionstimme eller två för tidigt och in i en bil mot Karlstad, min barndomsepok startade där för att sedan få växa ja vart det nu blir. Sov i stort sett hela vägen varvat med jobb och studering av texter. Det är ett under att man inte dreglar när man pratar,sover,pratar,sover och ja. Men å andra sidan har jag inga gener för för det, vissa har ju många djuriska drifter och den enda som jag fått hängandes efterm ig då skulle väll vara min ständiga medvetenhet och atyt jag alltid är beredd, aggressiv. dåligt? Nej jag tycker inte det.
Väl framme fick mina tomter se på datorn och dra och slita lite i mig, de tycker jag blivit spinkig, jag undrar fortfarnade om det var ett skämt? Jag menar vartdå?
Sussade gott framför teven och sen fick jag för mig att tvätta miiina fiiina calvin klein grejjer och de glömde jag ju sedan givetvis hemma, så typiskt mej.
Datorn fick bli välannvänd inte bara för allmänna grejjer utan för all överföring av skit, skit jag behöver och tyvärr fick jag med mig alldeles för lite musik. Det känns som om jag börjar bli tråkig nu så jag får ehm, jag vaknade klockan 12 på julafton och och badade bubbelbad, dessvärre ensam.,
Käkade med bror som sällskap och sen jobbade jag hårt med nästa kapitel och diskuterade sveriges fittpolitik vid matbordet varvat med min utbildning och till slut suckar de bara och säger, fine jaja det är säkert bra. Undra om de blir uttråkade eller om de faktiskt köper det jag säger, eller både och?
Mitt stora ego säger att de är för att jag har så bra argument,. borde vara biggest joke of the year!
Jag tycker ofta det jag säger är så självklart att jag aldrig får till det, däremot är jag bra på att manipulera så jag brukar få som jag vill.
Nu fick du en fotnote också!
Julafton va mysigt, inte bara fick jah prata i telefon med en sötnos, jag fick mysa ner mig i mjukisbyxor och se på disneyfilmer. Jag fick en rad fina paket också varav innehållet var ännu finare: Plattång,eltandbortste, Presentkort, Snapsglas,smycken, Fotoram,böcker m.m.
DEt kittlar asgött med eltandborste och med plattfluffhår ser mitt hår längre ut, super!
På juldagen va jag proppmätt och sur som ett svin, eller mer utttråkad eftersom jag inte är van att vara ledig och ha så lite att göra. Jag var enormt utttråkad och inte ens blev jag på bättre humör när jag hittade skivan med slayer. Jag gick till sist ut med Petter och det vart ölspel på nån förfest och sen one night out i Karlstad, det var kul men knepigt. Sen är det ju inte precis dansa som jag har lust med men Steven tvingade mig och sprang omkring med mig på ryggen under kvällen så det var väll kul, eller ja just då.
Sen vart det kebab,och halvsovandes stående på steven fick jag min kebab snabbast sen åts den mitt på torget, mums!
Sov till 3 och vilade mestadels av dagen, sen kom vicotor och hälsade på, vi kollade på en fett rolig komedi och sen drog vi å käkade pizza. Jag spelade också in ett radioprogram på hans telefon: Sanningen om Cizzi.
Allt från naziäpplen som borde dödas till Orup och annat. Skoj!
Igår åkte jag hit efter det berömda besöket hos tandläkaren, inga hål denna gång heller. Some things never change.
Det gäller många saker och särskilt runt julhelgen kommer man på saker, och en del missvisande traditioner.
Men det var riktigt mysigt!

Det är ingen som vet någonting om det inte är marianne då, och det hände nu jag gick in för det,jag trodde på att denna gång skulle det ta mig fan bli annorlunda och kanske är det sannt det dom säger om fiskar att vi är så känsliga för fan vad jag tig illa upp, av en enda simpel mening. Han kanske inte ens menade så, men fan och till och med min svenska lackar eftersom jag inte kan beskriva med bättre ord, hat är brist på fantasi och jag hatar situationen och gillar honom, för vad det nu är värt. Låter säkert så jävla uppenbart allltig men så är det inte och det kanske inte ens handlar om det du tror för du vet ingenting. Det enda du vet är att jag levt på gainomax idag och det vet du bara för att kjag berättar det, rakt och konkret. Ser du något härovan som skulle föreställa konkret?
Det är som om jag rinner iväg sakta men långsamt och ändå inte och det är som om han äter upp mina konturer utan att jag dör, jag är utan reaktion. Må det vara så att jag blivit påverkad så hoppas jag mig kunna använda det.
Drömde på vers inatt vilket jag tycker talar om hur påverkad och insatt jag numera är i mitt yrke, min passion och mitt liv. jag kan använda mig av det, jag kan se bakom saker och jag ser inte längre det jag vill se utan snarare det som passar situationen oberoede på mina enga känslor eller eventuella vinster, kanske är det konstigt kanske är det inte ? Det enda jag vet är att jag int4e får vila från pennan såhär länge jag mår dåligt av att inte skriva, alltså nu menar jag skriva, så som jag gör sisådär 12sidor rakt av handskrivet, tills jag inte orkar mer. Jag kör tills jag inte orkar mer och med eller utan sjukdom så ska jag upp å scen imorgon och inte ångra en sekund att jag gick dit.
Jag kan gråta, jag kan vara ironisk och min vilja är att få fram min text och viljan från karaktären i texten, vad jag bestämt den är och ha kul, livet handlar ju om det men det är åter igen som jag sagt tidigare, vissa saker måste offras och jag vet nu, jag vet precis och jag har redan gjort det.
Släppt taget, nu väntar jag på en annan hand att fatta tag om mig,. leda mig in i intet av vackra tavlor, där svalorna slutar sjunga och december dör för att pånytt det ska bli varmt och härligt att leva utan stressen och borta från dom som distraherar. Nej jag längtar inte efter julen, jag längtar inte efter någon just nu och jag vet det låter fel men jag har inte tid. Jag älskar att få vara i konsten, som en flugskit på pajen.
Inget annat spelar roll längre, musiken och konsten det jag vill. Klyschigt blir det gara vid upprepningar och ordet älska som kommer så jävla lätt gungandes mellan människor. Jag har aldirg sagt det och något säger mig att jag kommer låta det dröja innan tanken slå mig att det snart kan vara dags, jag gick verkligen på det. Fyfan vad jag gick på det.

Ojoj så tiden går och vad dålig jag varit på att faktiskt skriva, det är sällan det är så men jag har iofs skrivit så mycket i mitt arbete att det knappt hunnits med. Skrivit hela min enmansföreställning och finslipar på den, har sagoföreställning nu på fredag och repar på den, samt högskoleproven, texter och rörelse. Det är en hel del och man glömmer helt enkelt bort det runt omkring, igår hann jag med lite datatid och msn, synd att klockan var 3 ochtyp noll personer var online. Jag har knappt märkt av att det faktiskt lider mot jul och jag som brukar tycka det är kul att köpa julklappar bara suckar över att när fan ska jag hinna det? Har beställt det mesta på internet.
Igår hade vi parscener och idag jobbade ajg coh marianne vidare och Tomas tyckte vi hade en bra skiss vilket jag tycker är kul, kritik är det viktigaste men kul när man vet att man jobbar åt rätt håll.
Emelie och Jenny har man också haft en shitchat med på telefon vilket var kul, inte hört så mycket från de värmländska trakterna sedan jag lämnade dom.
Snart har också halva min utbildning gått, typiskt att nä man har som roligast så är det nästan slut. Men jag är målmedveten, jag vet exakt vad jag ska göra efteråt och lite beror ju på ödet också. I can not seem to wait for it though.
I love life!

En gång till, man går på det och dras ner i det och känner det lika äkta som om det faktiskt fanns bara vackert, rosenkinder och läckerhet.
Ett kvinnohjärta är inte lika starkt och rymligt nog för att fyllas med allt. Min kärllek är mer som min matlust som kan dö lika fort som maten försvinnner på tallriken. Jag äcklas av den om jag blir för mätt.
Men glupande som havet är den och den smälter och och gungar i takt med musiken som spelas längst in där någonstans.
Jag är svårmodig,blek och avtärd och utan hopp och vill inte ha med det att göra. Ingen kan älska en poet och ingen kan älska mig med mer än vad ett kvinnohjärta har att erbjuda.
Matande kärlek som inte är beständig.

Jag Saknar
Jag saknar den tiden då gråten från våra ögon
rörde varandras axlar
Jag saknar skratten från våra ansikten
som vi smittade mellan varandra
Jag saknar våra händer och fingrar
som flätade in sig i varandra
Jag saknar våra rop som hördes från ena sidan universum
till den andra

Men mest av allt saknar jag att du inte längre skrattar
inte längre gråter
inte längre ropar
inte längre finns
alls

Nej inte som kulten med dendär jävla pastorn nu i Knutby utan jag syftar på ordet kul, fast med norsk accent.
Våran rythmink lektion var inställd idag så vi hade massor med tid att jobba med våra texter och högskoleprov.
Jag somnade också i den mysiga 1700 tals soffan, mums och gottat mig har jag.
Varför norska idag då, jo det är nämligen så att jag utför min skådespelar toalett och har också i överrenskommelse att ringa min vän varje dag och rapportera, i början kändes det som jag var tebax i lumpen med tider på exakta minuter men nu går det hyfsat, hade ju dock glömt några gånger så jag fick i uppgift av Kevin att skriva en dikt om honom vilket jg gjorde och alla tyckte den va så bra, så himla kul. Allt med rätt ton och när de säger att du är verkligen bra på att skriva det både syns och märks. Man kan ju inte bli annat än glad! :)
Glad föblev jag till jag kom hem och läste om dendär fittläkarstudenten som har mördat och suttit i fängelse och somdessutom är nazist, han ska fullgöra sin utbildning, skolan försvara honom? ! Jag vet inte vad jag ska tro, han borde kickas ut med desamma och jag vill bara understryka en sak, jag vill då fan inte ha nån jävla nazistdoktor, påminner mig för mycket om osaliga experiment och vem vet, dendär mördaren kommer ju bergis att använda sig av sina kunskaper.

Mitt visdoms ord för dagen lyder: Du får inte alltid en andra chans och här ska man fan inte få någon!

Jag skulle nog se ut såhär om jag någonsin får ett enda till förslag till camsex eller camlek eller vad det nu är som blivit sp jävla modernt?
Alla gör det grejjen? Jaha, och då är man tråkig om man inte vill? Jag tycker verkligen inte det skulle vara så kul om jag om 20år hittar nått halvkenpigt som någon klistrat ihop med något annat. Sen dendär frasen att alla gör det, den vet väll alla att den inte funkade när man provade den på sina föräldrar under tonåren?
Jag tycker det är synd att folk inte använder den till vad den är till för. Prata med folk som sitter långt bort coh som man inte ser varje dag.
Sen att alla frågar om cam gör ju att man kan få utbrott på någon stackare som bara vill prata.
De vanligaste konversationerna ja får är :
-Hej
-Hej
- Läget då? (sötnos)
- Bra, sjdå?
- Jo bra... har du cam? (snälla sötis sätt på den)
- Jag har ingen (vill inte)
- Nehe ...
därav tystnad
eller varför det då? kom igen ?!
Fattar folk vad jag vill inte betyder, det är nog så lagom kul att leka med dendär om man inte har ett liv dvs, och krisar det går det att sättta på en porrfilm. Be fan inte mig att hetsa dig ellervisa upp mig, jag är inte intresserad och visar inte upp mig på det sättet, som ett objekt! Och inte fan vill jag se någons banan heller, hallÅ ? Killar man blir INTE tänd av det!
Men okej ja visar pattarna om du kommer hit och visar ballen först och är lika kaxig i verkligheten som på msn, kanske .
Bra deal?
Nej jag tänkte väll det, så glöm det!

Varje år misstänks allt fler kvinnor för att ha misshandlat sina män och ofta de som de har en relation till. Många undersökningar som gjorts från Brottsförebyggande rådet visar att statistiken höjts med 47% och att mörkertalet är stort.
Knuffar och örfilar är ordet och många män väljer att inte anmäla för att det inta tas seriöst och för att de känner skam.
De är absolut vanligast i par realtioner och det visar tydligt att systemet är uppbyggt för att hjälpa mamman i detta fall och inte föräldrarna.
Man hör så mycket om våldet mot kvinnor som är hemskt men jag tycker det är viktigt att man inte glömmer bort att det förekommer tvärtom och blir vanligare utan attvi vet varför. Jag hoppas verkligen inte att det går omkring kvinnor som tror att det är okej att göra såhär?
Bara för att det genrellt är kvinnor som ger uttryck för sina känslor genom kroppne och männen är mer slutna. En smäll från en kvinna i ett parförhållande är inget tecken på systematiskt maktutövande utan det är för att få respons och av en annan karaktär. Om jag förstod det rätt så säger experterna så, generellt är det så det funkar. Men jag kan ju bara säga att om jag var en mans misshandlare så skulle det från min sida vara ett tydligt maktutövande som bottnar i min egna osäkerhet. Nu är det ju tur att så är inte fallet och åter igen har de så kallade experterna, FEL!

I used to, push off things to later...
I used to, not care if someone did not like me I still don not care
I used to love her now it seems like I never did

Idag är det tisdag och jag är småsjuk och har vanvettigt ont i huvudet, men jag kan bara inte sova ändå under kvällen eftesom det är min inspirtions tid på dygnet det är bara att glömma och gå vidare. Den välbekanta fras som jag hörde senast igår. Vi har som projket just nu att ha en grej i luften i 2 veckor som vi sedan ska lägga åt sidan för att det är gjort och fixat. Jag hade att skicka in alla papper och fixa dedär skadeanmälningarna men det var ett alldeles för stort projekt. Fiock bli att fixa internet till datorn och fixa min dörr som det drar in kall luft ifrån, imrogon kan alla kolla in mig när jag är snickarteknisk,kan ju ge er ett gott skratt.
Vi har mycket igång med överrrenskommelser och uppgifter och så har man ju sina scenskoleprov och djurscener. Jag har ganska dåligt med tid till allnat men som tidigare sagt så är det inget jag tänker på förrutom när det helt plötsligt är så stökigt att jag inte kan röra mig eller när jag inte har någpn mat kvar i kylskåpet. Det är ett djupt dyk in i livet och sin passion om man helt ärligt tror att kylen fyller på sig själv.
Vi hade fest nyligen också med alla gamla SET- elever och det var ju en höjdare och det var 3 veckor sen.
Kände jag borde skriva något eftersom det jagsenast skrev var så förbannat argt och kukar som skulle sugas osv.. men det blir så ibland.
Jag är used to it nu och jag myser i mitt jobb och min tillvaro och vill aldrig att det ska ta slut.

Jag hade en ganska bra förra vecka för trots att jag glömde genomföra min skådespelartoalett och ringa kevin och meddela så lyckades jag lösa denhär danmarksskiten! Jag gick till jobbet i lördags efter lektion och var ganska nöjd med mig själv för jag vet ju hur svårt jag har att hålla fokus på mer än 3 saker samtidigt och det gick inte nu jag måste minimera dom mer.
Men hur mycket man än ser sig om så ser man så många frågeteckens ansikten och jag kan tycka att jag ställs inför alla dessa och de vill jag ska komma med svar direkt och om jag inte kan det så ska jag ändå fixa det fort. Lägg inte över vad du kan göra själv på någon annan och framför allt om du vill ha något gjort så får du räkna med att göra det själv och det illa kvickt. Annars blir inget gjort, någonsin.
Är något lätt i livet så är det fel, jag kan tyckas som en pesimist och jag är nog det också men jag köper inte att man ska acceptera allt som händer och se glad ut och ursäkta sig och le och hålla på. Fuck you jag accepterar inget annat än hela ditt hjärta i dethär annars kvittar det.
Jag är inte intresserad av halvdanna saker och ja vill inte umgås med svaga personligheter och inte heller accepterar jag att bli tillrättavisad av personer som tror de kan allt eller som bara vill visa upp sig. Jag hatar det!
Så vad har hänt?
Jag har tänkt mycket, mycket mer än jag brukar och nu mer än någonsin för mycket tycks rinna iväg och försvinna, en del som jag bara glädjs åt och en del som jag har problem med.
Inget konkret har hänt mer än att det går framåt med mina uppgifter som jag åtagit mig och jag har lyckats hitta en hyfsat bra balans i allt utom kosten.
Jag trivs och mår bra, om det nu är någon som bryr sig om det för om du tänker efter, hur många gånger frågar du, hur är det och verkligen menar det mer än som en fras?
Någon gick bort idag som jag tycker mycket om så lite är min hjärna allmänt inställd på sorg men mycket är ganska sorgset med livet egentligen.
Det kommer och går som tunnelbanetågen....
Vill man något mer ska hända av betydelse så gör något då, orka med folk som bara gör ingenting och som mår bra i sin tråkighet och nöjer sig med den.
jag äcklas!
Jag helt ärligt och uppenbarligen äcklas!

Japp det har jag skaffat mej en eftersom jag inte föddes med en och vill vara lite anti, tänkte ta en rosa men det blev inte så. Om ni läst det jag skrivit innan så förstår ni för om man är okapabel och allmänt irriterad på obegåvningar som tycks surra runbt mig som bin runt honung så måste man helt enkelt ta saken i egna händer.
Jag hann med att träffa jenny, gå till fittskatteverket, boka tid för ansiktsbehandling, jobba med min text, skådespelartoalett, städa, skriva manus, äta, spela alfapet och vara lite social.
Men fan va trött jag varit idag och jag somnade faktiskt på lektionen.
Aldrig mer ska jag låta något förstöra det jag vill ägna mej åt och aldrig ska jag låta ett fittsystem vinna över mig, jag är som en jävla ilsken terrier med pms och nu jävla slår det hårt i backen om det blir minsta mer strul med min dator.
Knulla bäst som knullar sist!

Asså nu är jag helt psykad av detta fittsverige asså till att börja med dessa tidningar som bara skriver som kändisar och om nån förstorat läpparna eller vem som knullat med vem, jag vet redan grejjen, det är så ute! Kan ni inte skriva om något annat, JAG ÄR INTE intresserad och det känns som om den frasen är väldigt användbar just nu, jag är inte intresserad!... ingen stötte på mej idag när jag var utklädd till man för skolprojekt och inga sånadär objektblickar, jag ska tala om en sak, så jävla skönt! det var känslan!!!
Jag är iofs drag men jag borde fan draga oftare för man får vara ifred, fatta att alla tjejer inte är intresserade av det senaste, det senaste är ute och att försöka eftersträva det och jag personligen blir mer tänd om personen kan vara lite egen och våga ha något som man kan sätta i fokus till personens personlighet. Sen ska jag inte dra historien igen om all byråkarti som jag skulle vilja runka av och sen hugga kuken av för det är verkligen något som inte fungerar och om någon gör fel som sitter å jobbar där så får man som privatperson lida och anpassa sig i flera veckor. Jag kan inte köpa dator för att någon annan gjort fel och min utbildning får lida likaså min sömn, fy fan va dåligt och sen att personerna skyller ifrån sig och säger åt mig att inte vara så arg, fuck you jag skiter väll i dig och jag tänker inte vara trevlig mot dej när du inte gör ditt jobb! Vuxen var på ämnet idag också, vuxen det mest laddade och negativa ord i mitt vokabulär! Jag har inga positiva erfarenheter! DET SUGER!
Jag drack innan jag var 18, jag gillar inte vuxenfilmer, de flesta saknar fantasi och jag är arg på världen vilket mer hör till pubertetsåldern men vem har sagt det? JO de tråkiga vuxna de som fallit in i system och som gör samma sak varje dag och som har mage att anpassa sig och ursäkta sig när någon annan gör fel! Så jävla typiskt svenskt också!
träffade en snubbe över helgen också som fick hänka på hit och snacka skit, han räknade liksom med bara för att jag sa han kunde följa med att han skulle få ligga?!
HALLÅ; jag sa vi kan snacka med ytterst allvarlig blick och ton, vart gick det fel? och att han har mage och sen försöka projicera det på mig som om jag skulle få ångest och måste pippa med honom? Många e allt bra dumma alltså! Måste sällskap med någon av motsatt kön betyda sex? låt se, nej!
Och jag som för fan är halvgay, vilket jag var noga med att poängtera.
Min slutsats: Sverige och svenska män suger!

Jag skulle vilja säga att det är en understatement of the year. Jag har inte haft en ledig dag på en månad och det är stor skillnad från när kjag jobbade och faktiskt hade ledigt, å andra sidan vill jag inte vara ledig nu, dethär är vad jag vill göra och vad jag gör 24seven. Så vad har hänt då kan man undra?
Ja till att börja med så var provmånaden över och tomas höll oss inte längre än en dag innan vi fick uppgift att sätta upp en cabare som vi nu också har gjort. Det var riktigt kul särskilt eftersom jag fick sjunga och det var en riktigt cool låt med miss li, min morfar har fyllt 81 också grattis på dej!
Efter cabaren som innebar nätters arbete i cirka 3 veckor och mellan varven lite jobb och nöje men mest sånt där övertröttningsutfyllningsmojs. Jag var hemma en helg också och såg Takida och det slutade med efterfest med bandet vilket var kul också att träffa fredrik och caroline igen. Men om jag var ledig, hard to say,. jobbade på där hemma också. Man var lite rädd att tappa sin illusion man lever i nu och bli lite off. Jag jobbar som simlärare och har nu också jobb på Goldenhits och igår blev jag erbjuden en plats i ett band, så himla kul men vi får se hur mkt tid som kommer finnas. Samtidigt som allt bra och kul händer har jag strul med myndigheter som påstår jag är utvandrad till danmark så någon dator har jag inte fått köpa. Annars är det väll allmänt strul med schema och hur man ska få ihop allt. Jag kommer höra av mig till er där hemma men jag orkar inte vara den som ringer varje gång och det tänker jag säga redan nu, har massor av folk här att umgås med också, mycket trevligt.
Imorgon har vi redovisning av en uppgift på ett ord, vi får se hur det går. Jag ska också vara geopard i ett cirkusnummer.
På måndag har vi till uppgift att klä oss så som vi aldrig skulle klä ossoch det ska bli intressant, annars har vi också ljugit för publik eller vän och hållit på lögnnen i 45min ; jag stötte på Lindas pappa, slutet kan den få som frågar.
jag har också blivit lite småintresserad av en person i min närhet vilket är kul:)
Men nu orkar jag inte och måste fortsätta jobba.
So long suckers!