cizzifreak

jag trodde det höll på att bli bra,jag borde va ute och gå mer men jag tycker det känns värre, ingen har som sagt fattat hur on jag har och hur jävla bra jag är på att stå ut.
det snurrar runt massor med tankar hela tiden ...
I can see non but failurein me, huntted like a naked animal skinny and alone in the dark..
An animal that is to slow and cant run away, takes the beating, moans in misery
All memories building up on me hard to get them all, much is forgotten.
I remember how I use to be, no regognizon. not to what I use to look like, is sweaps with a quiet whisper thru the wind on eternal pain.
All that I represented, what I dont like and and my reactions has resulted into me beliveing it all has an actual meaning but it makes no sense.
no sense at all .....
lack of inspiration is my first sign,lack of stregnth is number two,lack of confidece is number three
I ran away from fysiality and became one with non existent form.
complaining I hate it my ego fells lager than life, might not be to my favor ...
I dont complain I cant relate to it,competitive,driven without loss of qualites , I miss me...
All I ever wanted to be is that "me" who can do what I fell like doing,that is not in pain, sees all the possibilies out there.
now my eyes are darkend...
I cant change anything but what is nothing I can do to growth or driv to death, away with all the rage within.
How is it that Iam so angry with?

jag ska berätta nu för dom, här hemma.. dom måste nog förstå hur det var annars kommer dom inte kunna hjälpa mig när jag sträcker ut handen och ber om det.

hejhej .
idag har jag lekt med emilie och elina, jag käkade nyss käk på kebabhose,mkt gott det...
simlektionen med bani gick bra och jag fick som vanligt många fina kommentarer och det är lite vad jag behöver nu positiv energi och fina ord, jag vill känna mig speciell särskilt nu när jag känner mig så misslyclad egentligen, jag kunde inte vara kvar, jag var så klen ... jag vet inte är det utan det är ryggen som det är fel på men man känner sig otillräcklig för sig själv och sina egna mål.
Vaknade runt 2 som vanligt när ja siver hos emilie för vi ligger jämt å snackar hela natten . :P
vi skulle ha bakat igår ja å emilie å jenny men de fanns igen pepparkaksdeg:P
imorrn äre teaterrep och så måste jag faktiskt städa och börja fixa bilderna till rummet så de hinner bli klart innan jul för jag vill inte ställa in fotöljerna innan de är klart för då kommer jag bara få negativ energi gentemot dom. har babyblått nu och det är rent gräsligt alltså . usch . 
jag måste göra något så jag förgyller min tillvaro för det verkar ju som om ojag blir kvar hemma nått år eller så och då måste jag fkatiskt känna att för en enda gång är jag nöjd med hur det ser ut runt omkring mig, kosta vad det kosta vill . jag skiter i kläder nu jag har hyfsat mkt .
tänker mkt på led zeplin nu igen också, inte han utan min led... jag vill till honom jag vill höra hans röst för han är verkligen den sexigaste varelse jag vet. jag ångrar jag åkte jag skulle stannat, jag saknar honom.
Min Led;)

Around the corner, I have a friend,
In this great city, that has no end,
Yet the days go by, and weeks rush on,
And before I know it, a year is gone.
And I never see, my old friends face,
For life is a swift, and terrible race,
He knows I like him, just as well,
As in the days, when I rang his bell.
And he rang mine, but we were younger then,
And now we are busy, tired men.
Tired of playing, a foolish game,
Tired of trying, to make a name.
Tommorow I say I will call Jim,
Just to show that i´m thinking of him.
But tomorrow comes, and tomorrow goes,
And distance between us, grows and grows.
Around the corner, yet miles away,
Here´s a telegram, SirJim died today.
And that´s what we get, and deserve in the end.
Around the corner, a vanished friend.

Remember to allways, say what you mean.
If you love someone, tell them.
Don´t be afriad, to express yourself.
Reach out and tellsomeone, what they mean to you.
Because when you decide, that´s the right time, it might be to late.
Seize the day. Never have regrets.
And most importantly, stay close to your friends and family, for they have helped,
Make you the person you are today...

Det är svårt att priorieta rätt, jag har prioriterat väldigt fel just nu och jag tänker ändra på det. jag har inte träffat många på väldigt länge, lumpen tog mycket energi men är ingen ursäkt.
jag tänker efter mycket runt dethär och jag vill ni ska veta att jag inte glömmer dom som jag vet finns där.
Jag skrev dethär för ett tag sen och jag insåg hur hemskt det vore om jag inte försökte lite mer.
Jag kommer alltid prioritera vänskap den betyder så mycket mer än vad kärlek gör. jag blir aldrig kär på riktigt ändå.
Men kärlek till er, ni som vet att jag tänker... ni som vet att jag har det jobbigt nu och ni som vet att jag är osm jag är och kan va med mig ändå det är ni som jag försöker nå nu.
ingen perfekt men jag har inte hunnit med många av er på länge och jag är ledsen för det. Ingen får försvinna eller dö innan jag hinner göra allt mer jag vill göra, och innan jag hinner visa hur mycket jag verkligen bryr mig för jag älskar er, verkligen.

Jag har av många anledningar hållit käften ganska mycket, jag orkar inte ha en negativ ragatisk person runt omkring mig särskilt inte nu när jag går på reservbatterier och denna person har väldigt mycket negativ energi, kan det vara för att inget just nu funkar? för jag bli sån då.
jag vet inte men jag tänker inte hålla käften mer för jag bildar irritationer som sedan ligger och gnager, sedan säger denhär personen att den har en sån bra realtion med mig men berättar ändå ingenting förmig, jag har inget mer än tomma rubriker om allt som försigår.
spännande !  jag hade ett samtal med några och när jag fick veta hur det var blev jag väldigt besviken .
är det så att vi borde pratat för länge sedan?
har du problem med hur jag är? varför pratar du inte med mig längre?
Jag kommer säga vad jag tycker nu .frågan är bara om du kommer ta mer avstånd eller visa mer respekt inför den person jag är, med eller utan förändringar .
denhär kära personen är jag orolig för mycket just därför jag är som jag är. jag skrev dethär .

fortsätt lev lilla söta
du vissnar allt mer
dina vingar e blöta
ja ser dej sakta singla ner

fortsätt leva lilla söta
du sliter i ditt galler
dina vingar e blöta
du ner för trappan faller

fortsätt leva lilla söta
du efter kärlek tigger
dina vingar e blöta
du på marken ligger

fortsätt leva lilla söta
du alla andra skadar
dina vingar e blöta
du i din sorg badar

vart tog hon vägen? vem är hon nu? kan hon komma tillbaka till mig så som hon var? jag älskar henne. så innerligt så hon vet inte men jag vill veta hur hon mår annars kan jag inte ge henne min tillit och lova att stanna kvar. söta lilla... väldigt lilla . söta rara... jag är orolig, men jag håller inte käften längre.

ja vad kan man säga? det gör inte det... jag har ont som fan i ryggen och dehär jobbet som jag nu var så glad över det verkar inte vara så alls. och han som informerade om jobbet glömde vissa detaljer som är ganska avgörande och sen är det lite annat skit runt hela grejjen jag som trodde något kunde funka i denna helt utomordentligt töliga stad. varför karlstad liksom? -....suck

sen va det love ... jadu ja vet inte jag ..en del grjjer e så himla generande pinsamma att man inte skriver dom och en del är bara konstiga . jag kan fundera över hur jag lyckas träffa dom jag träffar. en psykopat,en våldtäktsman,en heroinist och en musiknörd som va alldeles för snäll? be mig inte förklara men för snäll var han . nu är det ju så att ja träffat andra med så de var bara de värsta exemplen men de e hela tiden något jag irriterar mig på eller något som inte stämer, som han ja träffat senast. han e hur gullig som helst men han gör och säger saker som lämnar mig i komplicerade tankar som inte tar mig nånstans?
kanske ska byta bana, jag har ju funderat på att göra något oväntat för jag vet inte annars och jag tänker inte ändra på mig bara för att passa, har ju finerat över min speciella status också . jag har ju varit intresserad av en tjej kanske kan jag bli det igen? äsch jag vet inte. men jag tänker inte prioritera dehär det tar för mkt energi och jag har inte den energin nu och jag har sååå jävla tråkigt här i karlstad asså.

jag måste härifrån nu , jag måste bara göra någonting annat, skriva klart boken åka till fillipinerna och hitta jobbet jag vill ha, gå nån kurs eller va fan som helst men jag kan inte gå hemma en dag till så jag har löst det med olik grejer. jag sover inte hemma längre, jag har inte sovit hemma mer än 3 nätter sen jag kom hem från skövde. galet? mjae men ja e mer avslappnad med sälskap nån jag kan snacka med tills jag somnar av utmattning .
jag har simlektion med bani igen imorrn , ska bli roligt att se henne igen hon får mig verkligen att känna mig som en bra lärare. jag har inte jobbat som imlärare sen i somras och då fick jag bara skit för att jag kom in i ett samhälle med personer som hade en bild av hur simkolan ska vara så så travar en tjej in och ändrar på allt men nu är det roligt igen att lära och instruera, gymmet är ju askul men där haar jag ingen utbildning så jag kan väll inte få betalt för det innan jag gått nån utbildning för kunskap räknas inte, jag kan fascineras av det ibland att det inte räknas man ska bara ha gått den och den utbildningen som ett tecken på att man kan liksom ,de säger ju inte så mkt alltid kan jag tycka.,
jag ska fika med tilda och axel imorrn också .åtminstone se tilda igen så som jag längtar efter henne! och på får jag se josse och caroline på torsdag! ja måste uppehålla mig med att göra saker annars fruktar jag att jag blir som igår då jag kände mig deprimerad av att vara så rastlös, jag hade verkligen ingen lust att göra någpnting. inget alls . sen tog jag ut det på mamma de va dumt men ja behövde mat och det fanns inget. jag e så inställd på att allt är emot mig ibland, dumt jag vet men det kändes inte bättre igår.
jag får pengar imorrn med så jag kan köpa min efterlängtade parfym, finally! :) nånting positivt! hehe...
jag ska på teatern igen på torsdag också sen har vi live i degerfors på sön , ska bli kul att vara med där igen jag har saknat det också men inte lika mkt som jag saknar musiken och att sjunga jag kan ju inte göra det hemma för de ska vara tyst konstant och syrran e en pain in the ass. vet inte vad som hänt egentligen , men jag ska inte klaga man har förmågan att förtränga hur man var då, jag vet bara att jag var lite mer utåt och inte så självcenterad, det är mitt nya favoritord också jag vet inte varför men jag har träffat mkt nytt folk och jag har använt ordet flitigt .
et är sexigt när en man vet hur han är och har ett mål och vet att han är kapabel till saker men det är avtänade när han vet hur bra han är och hur snygg han är för strålar det ut så blir det är balndning av diva och skit.  jag ser det så .
men nu ska jag vara social med emilie och fundera vidare hur jag ska göra för att inte sjunka ner i bottnen pga inge blir som jag vill just nu !

ja har hittat drömjobbet, media och ja kan inte ens förklara jag e så lycklig nu att ja nog väljer fel tillfälle att kladda. men om det är så bra som det verkar, asså bästa jobbet nånsin så är det givet att ja ska jobba som aldrig förr. att något ja tycker är kul att man kan få betalt för en så rolig grej .
3g disco är vad de handlar om . jag kan berätta mer va de är om du är intresserad för jag har redan ont i ett finger så ja orkar inte skriva en halv a4 om det :)
helt perfa iaf:)
kanske skulle ja verkligen , är ödet så ... ska jag .. jag tror på det ödet det är så . - wowo asså . 
räknari nte med att nån ska fatta nått ja danskar i min egna  värld och den är hightech adnormal å väldigt stutsig.

blir film nu ska träffa en kompis jag inte träffat på länge ikväll:) ska bli skoj!
pratade med tilda också, å axel.... synd bara tat ja somnade annars hade ja hunnit ut till nenny . :/

Mr & mrs smith ;)  here goes...

Even the smallest thing could be enough for you,
Still it was too hard for me to give.
Even the smallest thing could break your heart in two,
No wonder why it's hard for you to live.

Just like I turn you down, I always shut you out.
No matter who I blame you're not around,
I can not turn back time, I can not change a thing.
No matter what they say, I shut you out.

Even the smallest thing could make your day complete,
I've never seen a bigger smile than yours.
Even the smallest thing could wipe you off your feet,
When no one's catching you, you hit the floor.

Just like I turn you down, I always shut you out.
No matter who I blame you're not around,
I can not turn back time, I can not change a thing.
No matter what they say, I shut you out.

Jadet har varit en riktig sån dag idag, inte nog med att ja vaknar efter efter att ha sovit hyfsat bra i emilies dubbelsäng å ägnar eftermiddan (observera det fanns ingen morgon idag bara natt) till att se på film , devil wears prda som va riktigt bra så hade ja pyjamas på mig hela dagen igår å halva idag.  Jag har det alltid bra när jag är med Jenny å Emilie. :)
Jag fick altt jag gjort som jag skulle göra idag också ,tom fyllt i alla papper så de känns bra ska bara lämna brevet på lådan imorgon. sen är det action i veckan ska börja med ryggen nu ordentligt för det funkar inte att sova såhär dåligt jag måste ju få nån medicin eller nåt,, plus att jag blir rastlös när jag inte kan träna.
Men mys e bra eftersom man får ta igen sig och vila på riktigt, det gick ju inte däär borta.
Jag myste ju litemer senaare på kvällen,tända ljus. en bra film och bra musik ... Min älskling har ett hjärta av snö samtidigt som han är i min närhet, jag dööör så mysigt . eller va säger nenny om den låtenvisst är den bra?
Jag har tänkt lite mer på mitt projekt jag började med och det kan bli en rolig story, det måste ju vara med lite humor i det annars är det ju inte helt jag , eller så överger jag det å kör på annorlunda cizzi material.
Jag ska te arbetsförmedlingen imorgon undra vad dom säger. vill ju ha jobb så jag kan leva? kanske är det dags å dra ifrån karlstad snart? hmmm nu har jag ju mer som håller mig kvar här men jag har lite att göra och inte mycket fyller mina behov här, är jag klar med stan nu?
Men tummen upp för fler myspys dagar fast man äter för lite bra mat, man får igång huvudet igen sen är ju facemask bra, eller va säger ni gummor? ;)

puss gonatt å allt dedär.

Jag började med ett helt nytt projekt igår, igår natt . det är bara något jag ska bli färdig med jag struntar inte helt i resultatetmen fokus ligger på att faktiskt göa något som man tänkte göra längre. Om någon annan gillar vad jag gjort så är det ett plus, vad jag har startat upp blir hemligt tills jag e nästan så klar man kan bli.
Ikväll blire chill hos emilie, ska bli mys det... jag e rätt trött så jag orkar inte göra så mycket och ändå sov jag till 12. eller egentligen 1 jag drömde en massa knepigt inatt men jag va ändå med på vad som hände så halvt vaken och halvt sovande.
sov bort hela lördakvällen så jag blev aldrig utgången som jag hade tänkt, hade varit skojgå ut igår när det var en så speciell grej jag skulle på men men ...

En fras du har hört ex antal ggr förrut men vissa saker stämmer verkligen.

jag bara älskar att höra ljudet av en grammofonskiva som spelar riktig musik från 50,60,70 talet innan den hemska pop (ala tuggummipop) visade sig i sin första skepnad.
Det är sannt en del saker var bättre förr och jag skulle verkligen velat vara fördd i rätt årtionde, jag har liksom missat The clash, Ramones, Dylan , jag kan inte komma över det för jag har missat alla de stora. nu är det inte samma sak längre, vi har såpor där man hittar nästa stjärna. jag köper det inte.... det är för modernt för
min smak.
so when I blow out the candles next time I will wish for it ,
I wish I was born in the late 50´s living thrue the awesome 60´s the endulgeing 70´s and the dashing 80´s  after the 80´s something died and was created in the 90´s as copies of the old. it sucked I still remeber the begining of the 1990 so sad, to small to anderstand what I was missing but now afterwards I totaly get it!
Det fanns något magiskt de åren... det fanns något som inte finns nu och mer passionerat pch mer känslor och andra utttryck , för dig som är trög så snackar jag om musiken ... MUSIKEN det ... är mitt största intresse . men det vet alla som umgåtts med mig de senaste 2 åren, de har märkts tendenser av det iallafall , det är ju aldrig tyst omkring mig?

I have to hold on and finish what I started I will be completewly bored but I will stand my ground and accept my choice, a wrong one Im sure I will have to scarifice among my hearing and it goes beyond my anderstanding, I just have to finsih , or not.... för en gångs skull följer jag mitt hjärta så som det står här, stryk det med ett stort svart kryss!  jag ångrar inget . .. jag är nästan glad för jag hade nog insett att det var inget för mig . jag skulle aldrig kunna döda någon. men det kommer ge mig något mer än det givit mig i kunslap och försprång för jag känner på mig att det är något som ligger och lurar, och det bubblar inom mig av ideeer och grejjer jag ska göra.
jag behöver inte vänta längre jag är fri att göra vad jag vill och inget eller ingen kan stoppa mig!
wohoooo , Here I come!

Nu tänker jag inte internationellt jag ska börja med denna helgen , idag ,bio=)
imorrn fest å massa öl!!!! :) å på söndag pyjamas party hos emelie  ja å emmsan å jenny :) lovely! :)
ja e lycklig nu ... bara värken kunde försvinnna så dansar jag nog på moln dagligen ....
life´s goooood . 

hmm vänta lite nu finns det inte en skiva som heter ljuva 60 tal? den har jag åtminstone inte så den borde jag faktiskt skaffa.
jag va inne med emelie i nya varuhuset igår, jag fick syn på en underbar fotölj, 60tals inspierd och den fanns i både rött å svart. men jag blev helt sådär till mig.. jag ska ha den!!!!
det blir nog den svarta också, för rött är svårt att matcha till , nu vet jag vad jag vill ha i julklapp annars så köper jag den helt enkelt ändå!
Idag har ja tagit det lungt, varit ute å gått lite.. måste vila ryggen det gör ju så ont.. hade svårt att sova inatt trots att jag inte kunde ha bättre förutsättningar. så de va jobbigt men jag antar det måste bli bättre!
Ska kolla upp med försäkringskassan om rehab och så får vi hoppas att jag kan komma på vad det är för fel för ingen läkare har ju lyckats. kanske borde börja simma igen?
jag hade aldrig ont då....
äsch ja vet inte men ja orkar inte göra nått nu iaf om det är såhär, ja vill ju lira musik men ja orkar ju inte lära mig nått om ja hela tiden ska gå med värk! :(
men nu får jag helt enkelt se det ur positiv vinkel och fokusera på det positiva dvs, han med stort H .... och att jag för en gångs skull vet exakt vad jag vill göra med vissa saker, mitt rum ex. och sen fler saker som ökar trivseln i min tillvaro.
längtar till nyår också för då blir det fest hos linda i skottland å då ska vi verkligen fest eller va säger du gumman? ;)
jag ska ta å köpa mig en dress som är 60´s också . e helt körd på det asså.....!!!

Inte helt hundra helt enkelt, varför känns det alttid så?

Its been a hell of a year for me and my friend, If you really cared for me you´d let me be ,
you´d set me free
is she more beautiful than me?  I hope...
Sweet,sweet darling dont cry ...I´ll be yours one day....

Jag tycker helt enkelt inte om dig på det sättet, jag saknar dig jag vill vara dig nära men jag kan inte tänka mig dig och mig som ett, inte heller kan jag se oss komma varandra för nära jag är inte villig att offra vad vi har idag för något annat, något som faktiskt aldrig fungerat när det väl kommit till mig och inte heller när det väl blivit något man kan likna kärlek.

I will be hell, I will be unsertain and feel odd every day, I would push you away with no explaination. thats just why it should be just as it is.

Jag åkte hema igår, det var liksom en tidsfråga jag hade så ont och jag har så ont att jag helt enkelt inte stod ut längre.  Jag ville vara kvar samtidigt och försöka iallafall jag hade ju blivit utagen till att gå högvakten i sthlm bla. det känndes osm om jag ville försöka men det hade inte gått att gå med så mycket packning och en radio på ryggen i det tempot, jag erkände förm ig själv att  det hade inte gått och de trodde inte mitt befäl heller, han var flrvrigt bekymrad över min hälsa och de var samtliga ja vet ju att jag har förmågan att hålla ut länge, för länge och längre än vad som är bra frör mig själv. på ngt sätt åär det ändå bra att någon annan kan stoppa en ibland, kanske hade jag inte suttit här annars. jag tror inte det då hade jag nog simmat ihjäl mig hur roligt det nu än kan låta.
Jag var väldigt ledsen när jag var tvungen att åka ifrån alla och man kände sig så j-vla klen och misslyckad men jag får se det osm en erfarenhet och att jag faktiskt har lärt mig otroligt mycket, främst om mig själv. jag hade mycket väl kunnat bli en krigare men ryggen stoppar mig så kanske är det inte meningen att jag skulle vara där, åtminstone ska jag träna rehbailiteringsträning nu. Det var inge kul att vara där heller när man inte kunde visa vem man är och hur man egentligen är och vem vill bli ihågkommen som en skdad missbildad sak som inte kan röra sig ordentligt, nej ja gör nog något annat då sen vill jag faktiskt inte offra mer än jag redan gjort, jag kanske har tinnitus, ont i vänster foit sen två stukningar och värk i ryggen och svårt öfr vissa rörelser och det leder till att jag sover dåligt men inatt sov jag gott så det var ett fint undantag.
jag kan ju försöka igen och jag får komma tillbaka om jag vill i jan eller senare men ja vet inte hur motivationen är och inte heller vad jag gör då, jag har ändrats så mkt på ett år att jag tror jag kanske inte är samma peson då som för 1,5 år sen då jag mönstrade som det blir då.
nej nu är jag hemma och jag ska komma på vad jag vill göra och en massageutb står högt upp och sen umgås me vänner och vara glad och må bra, dehär månaderna har ja varit så asocial och jag har inte mått bra av det, jag har lärt mig mkt och de har varit de mest givande och roligaste men samtidigt tråkigaste månaderna i mitt liv, jag kommer aldrig glömma Ednersson min Camilla, inte heller Jörnheim å hans sköna dialekt, Petterson och hans humor och leende sötisen, Fahlen å hans energi och humor och roliga skämt , Boke å hans enorma viljekraft, Kellgren spillevinken ,Andersson å hans fotbollstalang, Johanssons brutala humor, Jonssons givmildhet plus att han är otroligt snäll, Alfredssons envishet och skratt, Rosqvist du är speciell keep on rockin, Kihlberg stressa mindre så kommer det ordna sig för dig du e grym !  Olsson du är ett praktexempel på ett orginal från värmland. såå skööön!  så nu får ni stridisar fortsätta utan mig! jag kommer sakna samtliga även de i andra logement men de här var nog bäst förm ig och jag kan satsa på musiken och bli bra igen .

alltså så som det känns nu så är jag hemma för gott
for the best, för en gångs skull ska jag göra det som är rätt och följa mitt hjärta för det finns saker och personer som håller mig kvar här, särskilt nu!

Det var allt från Soldat Grönkvist, nu är jag Cizzi igen .

När jag var liten var det ngon som sa att ha otur det har man ibland det är inget att oroa sig för, nehe men om det håller i sig då ?
Är det så att banan man valt om det konstant sätts käppar i hjulet är det då man valt fel? Ska det vara enkelt om det ska vara rätt?
Vad gör man om det tycks skita sig med precis allt man tar sig för? Ska man le och låtsas att man inte är så förbannad på världen och på att det är så jävla tråkigt när inget fungerar?
Ska man dölja att man är så arg att man kokar?
Det kan jag inte det är där min briljanta skådespels gen sviktar för att dölja att jag är arg det har jag aldrig kunnat, jag har inte orken eller tålamodet utan jag må¨ste få vara arg en stund. anmnars kommer jag vråla ut det nästa gång jag blir arg.
Ska man le åt problemen och säga att äsch jag har bara lite otur? va??
Jag gör inte det alltså det ligger mer bakom än lite otur och om det är så att nån högre makt bestämt ett öde åt mig så var så snäll och tala om och notifiera mig, lämna mig inte ute i kylan!
Gud finns du verkligen? Är du svag eller skiter du helt i de goda människorna?  Många genomärliga och goda lider och jag är ingen egoist men jag förtjänar bättre gå ge mig lite space nu jag är trött på bråk och jag är trött på att vara förbannad på världen. Det finns ju så mycket orättvisor.,
Jag skulle aldrig mer vilja slå någon och så läser man hela tiden om fruar som blir dödade och misshandlade och ta det nu inte som jag är en halvgalen feminist men när senast blev en man misshandlad av en kvinna ?
Jag slog ner en nazist en gång , jävlar va jag slog hårt också det var en underbar känsla faktiskt just då för han hade verkligen stoora problem men inte löser våld något.
Han förtjänade det som man säger, men det borde inte vara något som man säger iaf.
Jag kan inte tro på något som uppenbarligen inte fungerar och inget är svart eller vitt men jag vill heller inte ha en grådåsig bild. vart kommer färgerna in? när?
Jag kan inte heller tro på denhär höga makten och gud för han gjorde inget då det bästa och det jag älskade mest togs ifrpn mig på ett högst felaktigt sätt!
Den person jag alltid älskar, tomheten försvinner aldrig sorgen är gigantisk och ilskan bara bubblar under ytan efter hämd .
jagh är nog väldigt hämndlysten men väldigt snäll tills någon behandlar mig illa då genomgår jag en personlighetsklyvning och blir en annan person gentemot personen . jag känner många som är så och det är så det ska vara .
Men jag ska inte le åt lite otur för jag tror inte på den , den existerar inte det är andra världsliga ting som skapar oturen och turen , det är ett påhitt och nå¨got som människan målar upp för att slippa söka bakom efter den riktigaanledningen och svaren som döljer sig bakom.
detta är ett djupt ämne saom liknar många men jag är fast besluten att det ligger saker bakom turen och oturen och det ligger saker bakom hur personer agerar, kanske inte just va de varit med om utan andra saker.
så måste det vara ,
kanske skulle jag bli poet eller ägna mitt liv åt att tänka jag e iaf bra på det !
hehe ... men de blir ofta kladdigt när jag skriver ner det...  I wonder...

men den bild man får av föräldrarna när man e liten och blir vaggad och ompysslad och uppväxt till att tro på den 'r en stor illusion av hur det egentligen är. de som väljer att bo på landet och jobba på fälten och njuta av livet de kan missa en del viktiga saker och de som väljer att jobba och söka och kämpa för att nå sina mål de glömmer ofta att njuta oxchj njuter ofta inte då de når målen för då har de redan glömt det och är på väg mot nästa?  är det inte så ...... jag vill bli inget av dehär ...

when I was a little pretty baby my mama use to rock me in my sleep in them old cottonfields back home... nanana hela låten dök upp i mitt huvud som om det var meningen att jagskulle komma att tänka på den . tänk såp de kan bli ! hehe ...

Det är en vanlig mening som man använder varje fredag där man har chans att utvärdera veckan som gått och det gör man då givetvis varje vecka. jag ska därför vara lite sär och göra preis som jag gör i mitt nuvarnade arbete.
Jag fick ledigt i måndags eftersom vi hade regementets dag så jag hann med å shoppa å vara hemma lite, träffa erik och fika och även bella och erika hann jag träffa. det var väldigt trevligt att vara hemma och se lite av de nya varuhuset och bara vandra omkring och njuta av att vara ledig, nästan förneka att jag skulle dit igen utan bara vara, det var riktigt skönt!
På tisdagen blev de ju till att gå upp i vanlig ordning sisådär 20 minuter i sex.
vi skickades ut i skogen att skjuta med skarp ammunition denna veckan och det va roligt så mkt som jag kunde vara med, jag lyckades ju stuka foten förra veckan och nu så är jag ju förkyld och sjuk igen.
sehr sehr langveilig , ich bin sehr sehr müde ! vielleicht konnte wir in der abend ein film sehen diese zu vergessen. Det jag skrev betyder att jag är uttråkad och trött väldigt trött och att jag basra vill se på teve och film och glömma dethär en stund.
Man kan bli så väldigt trött och man längtar hem när man ligger ute i skogen det regnar man är blöt och man fryser arselt av sig och jag kan inte låta bli att fråga mig själv vad jag gör här?
den frågan har jag ställt mig själv allt oftare sedan det gått utför nu igen med infektioner och så, kanske är det inte meningen att jag ska vara här, kanske är det guds själva hand som stryks över mitt huvud så att jag drabbas av minsta lilla bacill såp att de i längden skickar hem mig. dset gick ju så bra där en stund.  who knows only god I guess.
Jag har varit väldigt rädd en stund nu, jag har tappat i vikt och jag har tjut i öronen, det har gått 3 veckor och det är desamma. 10kg borta och en pip konstant i öronen ., ?
Man får mkt dötid jag skriver mkt därborta då, sen hinner man ju iobland ut och käka också., miljön jag lever i är så fylld av dubbelmoral och motsägelser.
men jag får väll se nu vad som händer....

The fear has not played upn my confidence fear itself only controls me, when I want to do something good.
why is not a question it´s just what there is that matters and how I might change it but as he sad I´m lacking on energy.

Jag är lite sliten och förstår inte riktigt varför saker händer runt mig och jag tycker jag uppfattar dom , kanske annorlunda än tidigare?
Det är bara att stå på sig säger dom,men en sak leder till det andra och att stå på sig betyder ofta att man får stå på sig ensam och ingen vill det under lång tid och jag känner av en förändring jag köper inte mitt egna agernade i hårda situationer jag har softnat i käften och säger inte lika mycket längre, jag brukade köra över alla verbalt men nu gör jag inte det.
Att inte få ut utan bibehålla tystnad väcker aggressionen inom mig och jag blir förbannad mest på de runt omkring mig som påverkar mig. Jag är ju min egen röst som inte hörs och jag vill bara pissa på förändringen och försöker greppa den men jag gör om samma beteende och misstag och viker mig och skriker i tystnad för jag håller käften så fort det blir lite obekvämt! Varför?

Jag brukade inte betee mig såhär så jag hoppas det försvinner!

jag har kommit fram till det, jag har ju mkt tid att fundera på kvällarna när jag ligger på logementet, vad jag egentligen vill, vem jag är många sånnadär stora frågor och jag har kommit fram till mycket under tiden jag varit där och den tiden har gett mig insikt och jag behövde främst vara där för att inse vad som är viktigt för mig alltså på riktigt viktigt många saker visste jag redan men sedan de som blev kristallklart gav mig styrka. jag vill vara där jag äår och jag vill göra utbildningen men det är inte värt att förstöra ryggen för det, inte heller personerna som jag diggar grymt mkt som är där. dom jag inte vill lämna och inte heller gemenskapen men jag vet att jag har mångaav de saker jag gillar där här hemma men jag har inte tänkt på dom och tagit dom för givet.
jag är en total musikbebis, uppväxt med magnus uggla och därifrån fick jag nog banala humor tror jag. jag är ett musikfreak totalt beroende och klarar inte av när det är tyst runt mig för länge. Jag hade dock velat vara född 1960 eller 1968 kanske sen kom ju alla underbara band, jag hade även hunnit se Paul Anka, James Morrison ( mer känd som sångare i the doors) den underbara  och låt oss inte glömma the clash,ramones och alice cooper, the rolling stones, allt de fina kom på 60,70 talet och en hel del även på 50 talet jag hade hellre levat då än att behöva växa upp nu till all hemsk opiering och tuggummipop, när dek om på 80 talet va de ju humor i det åtminstone. Jah hade också kunnat följa metallica från början och sett dom live när dom var real. jag passar inte in på 90 talet och det är som magnus uggla säger i en av sina låtar, jag är kvar i det sköna 80 tal fast nu i mitt fall då så säger jag 60,70 tal  och 1976 hade jag gjort mycket för att få vara närvarande i !
Nu får man ju helt enkelt göra de bästa av situationen givetvis. jag är som jag är och jag e väldigt nöjd nu med att mpnga gamla saker kommer tillbaka och mycket är possitivt flr dne bil jag vill ha hade jag nog inte hittat annars en cheva från 60 talet. en riktig pärla vad kan man hellre vilja ha?
många kanske är förvånade, jag har inte visat mycket av min sida av likgiltighet genemot 2000talet men jag bryr mig helt enelt inte omdet jag vet hur jag vill  ha det så jag tänker inte predika det för någon annan och inte förklara mig till varflör jag hatar rosa. det bara är så .
nu kommer jag in på hur det är fler som kommeterat hur jag förändrats jag tycker inte det, jag har bara kommit till insikt med hr allt är och agerar utefter jag har tidigare varit osäker men jag har hittat mitt kall och skulle nu det vara så att jag måste åka hem därifrån så ä det som min moster sa det är inget misslyckade det är något annat du ska göra.
jag funderar på det, vad är det jag brinner för?
jag vet ju , har vetat länge men ja har satt mycket framför av osäkerhet  ... musik ,musik,musik och visst jag kan lira lite jag kan sjunga men ja måste verkligen ta tag i vad som vill komma ut ur mig, jag kan inte sitta å hålla på en del av mig själv.
jag har velat tatuera mig länge, pierca mig jag vill göra en skiva jag vill repa och leva livet, kanske jobba i någon butik och resa till usa jag vill resa överallt, överallt men inte sverige det är så det känns nu.
jag är inte ledsen längre, jag vill inte bli polis sådär helhjärtart jag vill bli något annat, stylist,sångerska, kulturellt,skådespelare jag har ju hållit på med teater och det är supåerskoj att få leka och spela andra personligheter på scen det har stärklt mig som människa och jag vet att det är en dle till att jag kommit på att jag verkligen aldrig kommer bli denhär tjejen med långa naglar och blondt hår och fina tighta linnen och liten nätt halv anorexisk kropp det idealet är sjukt  och jag har inte kännt tilltalan av de kläder som sålts under det senaste seklet men man måste ju ha något så ibland köper jag för att inte gå naken . en del gillar jag också när det sitter på andra, ttill min förvåning har jag aldrig gillat det på mig själv.
inget jag sagt, är det någon som skulle förstå hur jag menar ändå?
jag tror många orsaker till att jag aldrig varit sådär galet kär är att jag liksom inte hittar en koppling till personen och jag kan inte tyka om en brat.
beat on the brat with a baseballbat . quote- Ramones

det blev rätt kladdigt och blandat och det brukar bli det när jag skriver om känslor. men jag tänker inte bry mig längre och jag tänker go with it, släppa ut allt och jag vet att det kommer reaktioner men det går inte att hålla på det längre.
confessions och dyligt !
jag ska pierca mig, jag ska ha väskan på partaj
jag täner inreda med svarvita 60 70th s bilder och en sliten skinnsoffa
jag älskar punk och punkare, de är underbara med sina klara färger. jag erkänner jag klarar inte av personer som är beiga under lång tid utan jag kan hjälpa dom på traven sen måste jag bort från dom.
förlåt men jag är sån oh det är därför jag tagit avstånd från dig många ggr ********
du genomgår förändringar så jag hoppas jag hittar dig igen !!
jag tänker hoppa fallskärm och övervinna min höjdskräck
jag tänker träna mindre och sjunga mer, träningen är ine viktig på samma sätt längre. det var ett tag senjag egentligen brydde mig , det är kul att hjälpa andra men resten skiter jag i
jag kommer inte kunna spela hockey igen pga av ryggen ändå så det är bara att komma ihåg de roliga och gå vidare.
jag tänker ta mc-kort och förhoppningsvis kommer jag få till körkortet också snart!
världesn sexigste man är 2 år yngre än min far, det är så och jag kommer aldrig tycka annorlunda.
( obs det är inte så att jag e het på han utan han är sexig , hans sexighet kommer aldrig åldras)
jag hatar att springa det är det töligaste jag vet, att gå långt är också så himla tråkigt så jag kan pissa på det.
jag skulle kunna leva i en lägenhet men någon som esben inrett så som jag vill spelades samma låt med ledzeplin 365 dagar om året och jag kulle aldrig lessna på den.
jag har varit intresserad av en tjej, hur är en lång historia .

jag åker tillbaka imorgon och förmodligen kommer jag ha en annan view på allt och jag vet inte om jag har så mycket att bevis för mig själv längre. jag ville åka dit för att se mina gränser, för utmaningen och för att lära känna mig själv och för att övervinna mina skador. jag bryr mig inte om att övervinna dom längre jag kommerträna upp mig och få skadorna att förvinna sinom tid, jag mår dåligt och är arg på att det är någon annans fel men min ilska har minskat till barely nothing"
Jag kan mig själv nu mycket jag behövde veta hade jag redan på känn, jag vet mina gränser i lång utsträckning och att tänja på dom är jag inte intresserad av längre. 

Im going thru changes. 

kanske var dehär de bästa valet för mig fast att utgången var så annorlunda att jag inte kunde få en visuell bild av den? jag vet ju allt nu det känns som om jag vet ordningen också .
om hur jag vill skriva boken , och vad jag ska göra och massagekursen och vart jag vill åka och vem jag bryr mig om är kristallklart som tidigare nämt och många har hamnat i skuggan jag har lite tid och jag vill prioritera mina drömmar och en del kommer bara vara ytliga bekantskaper hur mycket jag än anstränger mig. bli inte rädd nu jag kommer inte försvinna jag kommer bara inte vra där 24seven jag behöver mig och jag behöver vara ensam ibland som min mamma sagt till mig i alla år du behöver tid att reflektera det har jag bara ryckt på axlaran åt tills nu jag vet vad hon menar och jag har nog alktid vetat bara inte vetat hur jag jag ska leda mina tankar framåt och hur kul är det att fastna i en tanke?

nu ser jag fram emor muck om jag är kvar så länge, tills jag kan göra min tatoo, piercing, tnyrå å festen i edinburgh linda vi kommer ha så jäkla skoj!  jag ser även fram emot sporlovet vi har v 7 för då ska jag åka bräda det finns få saker som får mig att känna mig som fri som när jag svischar ner för backen.

kärlek till alla som är fördomsfria till texten, kan va svårt tror jag .
förlåt nenny för att jag fick anfall på dig, jag ville bara ringa dig och du var den enda ja hade lust att ringa då men jag fick ut allt så fel.
nu vet du .... och duä r givetvis ingen isom står i skuggan för mig . du kommer alltid vara prioriterad.
emly du e underbar .
josse du förgyller min tillvaro och erika du får mig att skratta ända innifrån !

cizzi har erkännt, haha nu låter de som värsta grejjen jag har lättat mitt hjärta och jag har sagt hur allt är och nu vet jag att mina tankar får lite frid!
känns väldigt skönt!  jag kommer aldrig bara vara en som någon refers to as " a normal sweet girl"  not ever !