cizzifreak

Jag landade ett bra tag innan skolan började första dagen eftersom jag var så enormt nervös, man visste inget kanske skulle det bli en sista gallring eller skulle vi upp på scen med en gång? Jag kunde slappna av i tid till att vi skulle gå ungefär och lite halvsjuk på det gjorde mig ganska stel men jag tycker det finns många fina personligheter i min klass, roliga. Jag kom genast i konversation med Christian och Kepa (Kenneth) de är jäätetrevliga och intelligenta varelser och som Thomas våran lärare sade så har han bara att göra med begåvade människor, vi var utvalda med noggrannhet och det känns ju bra att man har någon som tror på det man vill göra.
Jag var iväg med Kepa och Chriss och köpte en krok till lokalen, min egna älsklingskrok, sedan vart det lite käk och diskussion och det var trevligt.
Vi har fått en del uppgifter nu de senaste dagarna bla . att vi ska göra vårat intagningsprov med grävning inblandat och att gräva utan spade men att få det att se verkligt ut. Vi har också haft en presentation på scen om oss själva och jag valde en ironisk bild av mig själv , jag gillar verkligen ironi och sarksam men jag är också mycket van vid att få spela de rollerna så det kan ha med det att göra.
Jag trivs mycket bra, och det finns mycket intressant att läsa och fundera över, Thomas tar upp saker och letar efter kärnan så vi verkligen får se uppbyggningen av saker, asbra helt enkelt.
Just nu läser jag Hamlet också i pjäsform, intressant. Jag har inte läst den utan bara sett den.
Imorgon ska jag jobba min första dag i Åkeshov, hoppas att det kommer gå bra.

Tur och otur, tur och retur skulle jag vilja säga, konserten symboliserar mycket mer än en resa för mig denna sommar, den blev ett avstamp till kristallklart. Mycket var enormt och stort och inte bara det så sparade jag faktiskt hundralappar på min begåvning att vara social. Dallänningarna var verkligen ett kap och individer för sig, jag glömmer dom aldrig.
Väl tebax i GBG kom det över mig en enorm avslappningskänsla med ytterligare innehåll och när ryggsäcken gick sönder så kom det med retur igen, lite otur.
(har bytt ut den mot en ny nu)
Jag köpte snus till festen, jag fick baksnus? Baah fel, fel men inte det heller rubbade minsta irritation utan det var lugnet som hade överhanden med ord om att det fixar jag sen....
Allt bara rinner av mig och jag önskar man kunde känna denna lyckokänsla livet ut, det är som om jag fö en gångs skull har koll på allt.
Jag står stadigare än någonsin och har hittat mig själv och inget som någon gör kan göra mig mindre välmående, det är ju bara att kommentera att jag faktiskt är på ett stadie av själslig lycka och ovanför ditt huvud.
Mp3en är cp också men jag ska byta den snart...
Jag tror allt ordnar sig och att det är en viss form av tur och retur på det hela, det var längesen jag trodde på ordning.

Jag har ännu inte bestämt hur myckt av Norge som jag kommer publicera då jag skrev en hel del och mycket var för att få skriva av mig all ilska jag hyste mot min besserwisser kollega och så att det var så mycket strul med allting, jag kommer aldrig få någon att förstå vad utsatt man känner sig och hjälplös när man inte har något man känner jättebra och så många saker blir fel hela tiden.
Men jag kan säga att det varit en enorm upplevelse som jag inte vet om jag vill göra igen eftersom jag många ggr satte mitt jobb framför mig själv och det är också säkert därför jag varit så sjuk nu.
40graders feber, streptokocker, och så baciller så hela tanköttet svullnat och lagom het man känner sig då.
Bah!
Jag satte mig på tåget hem 05:04 22/8 och kände faktiskt en enorm lättnad och ett avslut på något sätt. Jag trodde jag skulle sakna Eirik och många andra men inte så mycket, jag fick genast distans till allt som om det varit för länge sedan och jag minns inte så mycket alls, jag har varit så trött så länge.
Väl hemma fick man ju bara ligga till sängs så jag beklagar att jag inte hört av mig till alla, men jag tor inte heler jag haft den finaste telefonröst heller.
Jag kom hem och myste nån dag iaf och hann träffa Erika och Emly.
Jag har inte packat upp allt än och inte läst all post, inte heller har jag blivit frisk men jag lever och det mycket i mina tankar.
Det finns så oerhört mycket och mycket av det är just att bli exakt, och göra det som jag tänker på precis innan jag somnar varje natt.
Men så gruvligt ont och så gruvligt tråkigt jagh haft emellanåt det är obeskrivligt.
Jag kan inte förklara, jag är bara glad att det bara var jag som upplevde allt och att rsten slapp vara med, särskilt eftersom jag tror jag inte fått samm insikter på det jag funderat över om någon funnits där som kunde störa mig.

500 pizzakartoner på 2,5 timme och 6000 klistermärken på 3 dagar jag vet vad tid det tar för de stackare som äger restauranger och måste göra allt detta varje dag med bestälningar och dyligt. Jag är grymt trött och har eh del irritationsproblem är jag rädd, den där jävla kylboxen,besserwissern och så bägarna och deras never ending klistermärken och så cyklen som pajjar. Men jag tar bussen nu eftersom det gör ont i knäet. Suck jag är inte så teksinskt lagd att jag orkar bry mig om nån cykel. Men alltid ska det vara något, som ska fixas eller skrivas eller krånglas med. Min väska e snodd också, det är bergis fittan som snott den. Hon gör ju allt för att få mig sur så varför inte?
Jag anklagade just någon för att vara tjuv, god knows att jag är irriterad!
âr jag grymt negativ? Ja, detär så jag skriver men jag måste inte alltid men nu så känner jag för det. Sedan finns det så få ord för glädje i svenska ordboken, räkna efter så får du se och räkna sedan de negativa. skulle jag skriva om hur bra allt var så skulle allt bli en soppa av upprepningar och upprepningar av tråkiga ord. Alla har redan hört cinderellas stories hundra gånger.
Jag är optiminst, tidsoptiminst om inte annat, men också negativ, jag trivs här men längtar hem, känslan i magen från Metallica börjar avta , lite tråkigt...
Så längtar jag efter svensk mat!
Men jag som är så het på att vika pizzakartoner måste vara ett kap för vilken pizza restaurang som helst! GOTT:)

Satan i gatan vad jobbigt det är att gå upp, jag tycker inte jag ser så sliten ut men kasserarna har kommenterat det, undra hur mycket?
Hoppas inte jag ser alltför trött ut, en jag orkar faktiskt inte sminka mig för jobbet när jag ändå bara svettas. Jag bryr mig inte men när någon säger det så blir det lite, ehum . Som när mitt ex såg mig osminkad, han fråga mig om jag var bakfull! ?
Jag har lyckats färga håret iaf, otroligt! Ska till GBG snart igen också ochj göra hårförlängning men å andra sidan kanske det blir digitalcamera,gura och förstärkare istället. Jag ska få iväg min blaklänning också.
Ahh, trött...
Min säng, mammas mat, svensk tv! min musik, mitt liv , allt! Folk! Thoughts are very much in spin today.

Jag tror min ilska kommer från lathet och snällhet, lite komiskt.
äsch jag orkar inte diskutera.. eller okej ...hon/han menar det nog inte så...
De vanliga tankegångarna.
Men det fungerar inte! Stadigheten i snäll kan vara en riktig bov och jag blir bara mer och mer irriterad av att låta saker rinna av mig.
Jag blir också irriterad på mitt egna agerande, det är ju så att de kan tro de kan köra med mig! Som om jag viker mig och lite överraskad kan jag bli av att jag beter mig så. Sen om man då beter sig illa så kan jag fundera på:
Fattar hon inte att man ite gör så? Fattar hon att hon är egoistisk och fattar hon verkligen inte att man blir sur?
Frågar någon mig om jag¨är sur i ett läge, och jag säger ja så brukar de inte ens fatta varför så varför bry sig, men jag tror man måste försöka lite mer.
Det finns trots allt fler egoidioter än smarta begåvade.
Man vill inte förlora masken, man vill inte bli sinnesjukt arg och skrämma folk men inte låte henne komma undan med lagom eller lite, jag är bara personen som slänger av allt samtidigt. Allt eller inget! FULL MONTY
Men det är skönat att fittan åkt hem, slipper irritera mig mer på henne.
plus en sak, e nog lite förälskad... säger ej vem, vad eller hur ,haha stay tuned.

Jag är inte normal, hahaha. Det krävs papper på det.
Hur rolig kan jag vara, hur rolig kan jag vara om jag vill och orkar?
Hur elak är jag och vem är fulast av dom du känner?
Sånna lustiga frågor, men jag kom ingenstans istället skrev jag en historia:

Bruno Bäst Backar Bärfisar i Anders Ands Andliga Arsle
Anders cyklar cirklar och cirkulerar cirkusen medans han citerar citroner.
(citroner är folk som är så bittra att de behöver hjälp)
Demoner deporterar samtidigt danska dalmänn eftersom Evert eftersträvar Egentlighet och fruktar frukt för fittan fattar fjong.
Gräshoppor gnuggar gnällande gas spisar och Hårdrock hänger högt!
Ingenstans ingår i Ingentings Ingeborg där Jack Daniels juckar Jånnis Jycke.
Knark knapras knappast!
Lyset i Lysmaskens lyriska lägenhet och Mamman som bor där matar matrosernas melodier med många mackor.
Niclas nickar nätt nära nyckelbenet och ostberget observeras osannolikt och praktfullt pickar pomperipossa pappa på picken.
Queen Quciksilver kommer på raket, raketen räcker rålångt och snackar, snyltar sylt och snickrar snabbt, rakten ryker raskt
Trallande Tallefjantar ugglar ugglor underbart under Urskogens under där vacker vass och visshet visslar ,vippar ,visdom vagt.
Waterloo watches wiches och xylofoner xynkar xylofonien och dess ynkliga yngel.Zickzack zappar zack på ztv
Ånger ångras på ångornas åker där änlars ängar äger ärlighet och överste översten ödelägger ödet.

Va tycks? ;)

Klockan tickar, snart får jag gå hem, satan va gött! Nu väntar en vecka med blandade pass och så får jag lite mer sömn förhoppningsvis! Mer music måste det bli också! Ska ringa om hjälp för de där jävla skadepapprena jag fattar nada!
Så ä detn en grej mindre på listan of what to do!
Så om det också mot all förmodan skulle lösa sig så skulle jag slippa känna mig så jävla felbehandlad!
Jag minns vad "de" sa och det ekar i huvudet som någon icke melodisk jävla fågelsång.
Jag morrar men det skrämmer inte bort några sånna fåglar inte! MORRR
Man blir så ältande om man aldrig får ut sin rätt, gå vidare bla bla, sägs det, jaha? men hur fan ska jag kunna tro på något eller sätta mig in i en satsning igen om jag inte kan få stöd om det skiter sig? Jag vägrar vara en i massan som ständigt glöms bort, nekas och krånglas med! Jag har hanterat simingen gott nog, det är ju ett praktexempel i pompa och ståt där jag fick absolut ingenting bara massa skador som JAG måste betala för att fixa.
Myndigheter, intervjuer ... det går bra att stjälpa men hjälpa existerar det?
Man ska vara så vuxen i alla situationer, det är ju de vuxna som inte är det, oärliga, dömande sviniga och fittiga.
Inget barn skulle fråga om du verkligen är sjuk när du står där och säger det?
Manb ska ansvara och lita, på vem? På dessa fittiga grisar som i slutändan tippar av dina papper på en stor brasa!
Jag lider, hej se mig! ... öh
Ska man bli vuxen, det är ju så de låter, glöm det om det är såhär det ska vara.
Å så alla ursäktet, dåliga är dom.. barn har bättre ursäkter!
Han var sjuk, därför gjorde han det... osv...
Men jag då?
Om en politiker snor pengar får hon löpsedlar och jag, jag får månader på kåken!
Vakna, jämnställdhet, rättvisa. det finns ingen.
Jag tänker aldrig bli vuxen, jag är skadad och vill ha något för det, jag är hårdrockare och tänker aldrig klä mig som en tant.
Jag är skadad av samhället men är det någon som bryr sig?

Jag är en frusen isbit...
I reklamen sjunger Ipren: Jag huttar och fryser.. jag adderar skakar och nyser.
Vart är min mysiga godisbit som borde komma och värma mig? Jag tycker jag förtjänar värme!
Satan vart har min fantasi tagit vägen, alla andra dagar som e tråkiga brukar jag kunna drömma mig bort, inte idag.
Jag är så saligt uttråkad och om vi inte får lite värme snart så kommer jag bli sjuk! Norden borde få värme. Sen dedär med växling mellan varmt och kallt har heller aldrig varit min grej. Frågan på om jag vill jobba här igen återkommer nu när jag vet hur tråkigt det kan vara så drar jag mig för att ta ett beslut.
Diskning och städning, jag kan inte ha rent i mitt rum jag skulle inte göra annat än städa då! 24seven , noway.
Har så aptråkigt men jag hade kul igår på bion. Ola är trevlig men jag vet inte riktigt vad han har för tanke egentligen. Vi får se.
Reza är sötast på sommarland iaf, helt klart!
Tänkte köpa solbrillor igår men nu är det ju ingen ide, inte ens liite sol.
Brrr satan i gatan vad jag fryyyser.
Lilla hjärtat kom och värm mig om du finns där ute!
Kom och mys med mig under mitt täcke!
( Jag vet ju vem jag gärna myser med)
A****a och Reza ;P Whitechicks och popcorn de vore det! :)

Jag trodde det var tisdag idag, var helt inställd på det och sen när det var fredag så blev allt väldigt rörigt. Man är ledig mitt i veckan hur ofta då annars? Jag är inte ledig imorgon jag skulle jobba extra, det finns ingen annan eller så är jag bra på det jag gör. Hann inte med att sitta vid datorn igår fast jag var ju på bio istället, Simpssons! ASBRA!
Det är lördag idag och jag blir snyltad på söndagstillägget men det gör inget för jag är trött och vill bara hem och sova. Det står mellan buss och hem eller dator och hem sen, ni ser ju vad det blev, dator hehe!
Jag kan ju sova imorgon, svinbra tankegång dedär skippa å sov idag och sov imorgon, jag är helt vinglig 4 timmar sömnd det står jag mig inte på men efter bio och för mycket kaffe så var det omöjligt att somna. Jisses asså idag är jag twisted och jag försov mig också för första gången men jag kom inte sent, jag kom precis med bussen men jag hann inte äta så jag fick ta tidig lunch, kycklingsallad och cola:)
Jag äræ grymt otålig nu eftersom det dåliga vädret är tillbaka och det inte finns något att göra, såå schedli. TRÅKIGT! Men jag trivs väll annars men på frågan om jag vill göra om dehär en ång till och vet vad jag har framför mig pallar jag det? Antagligen blir det hårdare då med vädret om det är bra och mer stress, men tiden går fort, när den går långsamt så vill jag lära mig nått nytt, typ busvissla. jag kan inte det.
Men pengar har otrolig makt, jag ger mig satan på att släpa migtill jobbet om jag så är så dunderförkyld som jag var eller så fyllesjuk som jag var, men eftersom jag inte "pittie myself" så gick jag och förhållandevis bra fungerade det, jag har hög smärttröskel tror jag me jag stupade i säng på kvällen.
Jag hade grymt dåligt samvete, man kan inte ringa in sig sjuk för sånt.
Jag läste vad fittan skrivit i dagboken vi har på jobbet, nämde alla fel jag gör jag blir galen, det är tur hon åkt annars hade jag ryckte henne i håret, för sin dumhet eller nått asså man skriver på många sätt men när någpn liksom verkligen skriver, du gör fel när du inte gör så som jag vill¨, ja då blir cizzi skvatt galen!
Har hållit tyst eftersom min chef kommer bra överrens med henne och jag vill ev. bli anställd igen och hon är inte värd det men fan vad jag har gått och gnisslat tänderna och den där jävla apan!
Hade det inte varit för klagomålen jag fått från andra ang, henne så hade jag käftat hejvilt och om jag inte kunnat förlora på det. Nu kan jag det, kanske.
Människan har inte en gnutta värdighet ellr respekt men tanken slåt mig flera gånger, tänk om folk faktiskt gillar henne? sånna som inte är som jag ,.
Hon passar inte som chef!!!!!! GAHHHHHH
Bättre chef än mig ? MY ASS
Men jag tänker på det, vad arg jag skulle bli, och hennes behov av ständig uppmärksamhet, hon tar cred för allt och jag orkar inte bry mig. Kanske borde jag? Jag ska nog lägga in några ord om hur det varit innan jag åker, men jag vet inte om jag kan hålla mig till fakta, jag blir så arg!
Ska jag hålla min stora mun? HMMM
Att vara eller inte vara, tyst, eller jävlig det är frågan.

Ja man kan undra över vad tusan som susar runt där inne,
Att bära kirurghandskar är nog precis som att inte ha möjlighet till äkta känsel man bara känner formen på ting och man känner vatten och substanser, bakom plasten blir känslan helt torroch utan funktion. Undra om mitt undermedvetna tänkt att bli doktor? För hur kom jag ens att tänka på det?
Men jag känner mig nog lite som en kirurghandske, jobbar och sliter och känner men bara dova och avdomnade känslor av vad jag borde känna, jag borde vara mer trött men det är jag inte, och ont det har jag ju förvisso men man vänjer sig, aj vänjer sig? det lät ju mindre gott men jag menar att man kan förvrida mycket till sitt bästa.
Attvara utan känsle skull jag tro känns likadant man känner något men inte att det är vått och ingen smak och det blir lite som ett par stinkfula jeans, men de är ändå jeans, men man har ingen uppfattning om skillnaden.
ILLA! vilken mardröm!
Jag skulle inte ge upp min känsel för alla pengar i världen.
Men jag känner mindre nu, mindre saknad och mindre avhängighet till många saker jag vuxit mig nästan fast vid, det är sannt. Vet inte om jag gillar det heller.
Men tänk efter, tänk om man inte kunde känna att man hade en krypande myra på benet? Ellr att du bryter något men du inte kan känna det, du tappar tummen och märker det flera timmar efter, typs osm med de där modelllere gubbarna som var på barnprogram när man var liten som hela tiden dog och bytte form.
Jag är en sån, den blåa för den var trots allt smartast.
Jag är både blå och mjuk och ja...
Men om man inte kände att någon kittlade en på ryggen? vilken miss! Ingen värme och ingen kyla, då kan man lika gärna vara en zoombie. Fast det är jag också ungefär 3 timmar om dagen.
Tror man känner sig instängd io ettåskådar bås och inte kan man göra annat än titta och låtsas, va hemskt!
I would beg for death before the end.
Men har jag blivit galen?
Så säger man inte, och vart kom dessa tankar ifrån?
Jag garvar åt mig själv och hur dålig jag är på att hålla masken
the mask of sanity.

Upp och ner, ner och opp Grisen gal i granens topp, Lackar på gris nu eftersom jag helt klart minskat i fläsk sen jag kom hit!
Men vem kom på det fyndiga med eller inte fyndiga med att få upp en gris i en gran? det går aldrig, helt ologiskt.
Tränat ordentligt, väre med maten man orkar ju inte laga hela tiden och jag kommer aldrig äta en pirog eller en billypizza till i hela mitt liv. Det är som Mamma och vaniljglassen,du vet...mamma.
Mina vader är stenhårda och jag har fått många nsygga ärr också och lite finsjungande norska som jag lyckades dölja när mamma och pappa var på besök de hade garvat ihjäl sig!
Nu funkar väll telefon hyfsat, yippie jag slipper vara utan kontakt med det något för svenska liv jag lever, hmmm . how did it come to this?
Just nu sitter jag och väntar på lunch, det är bra att ha Damage Inc som väckarklocka då introt är på 2 min med bara massa bas och elgitarr riff, man kan inte somna även om jag är rocker så är ljuden höga på morron.
Jag missar RollingStones igen:( det suger jag vill verkligen se dom!
Misar Pride också .. Men jag har ju blivit modeskribent och det är kul om jag bara kunde få ordning på bilderna som ska vara till texterna, det är lite knepigt och ännu en gång känner jag att jag är född i fel generation för jag är ingen datanisse. More likely rocking 50
Det är världesn roligaste jobb helt klart att få skriva om style, det gillar jag!
Jag blev ju av md Nwt jobbet nu när jag blivit lite för gammal, de sa de kommer sakna min stil så jag antar de ville ham ig kvar egentligen.
Ibland är det dock typiskt att man inte får ur sig något bra, de kommer senare när man inte har något att skriva det på.
Jag borde skaffa en såndär man kan spela in sin röst på, en sån som agenter har. en hemlig speldosa:) Like the sound of that.
Jag låser mig ofta på tankar ibland, det är dumt men ibladn så går det bara inte att släppa det.
Det går inte heller att sätta ner mig i en stol och säga skriv det bästa du skrivit för det funkar inte så, det är inte som med idrott, om man tränr hårt så presterar man. Inte föar jag hade någon större lycka inom idrott, det vara bara för det var kul ett tag. Jag är inte en gnutta intresserad, jag bara kan fakta om träning och tränar andra.
Men vissa talanger man har, de ber man ju inte om som jag kanppast skulle be om att vara på det jag inte finner lycka i , vilken dåre skulle göra något sånt?
Ska få bort tanken om att det är svårt, allt jag vill göra är svårt annars hade jag redan gjort det,jag är rädd för att göra det men måste. Det blir nog bra om man som sagt, Look on the bright side.
Alltid gillat den låten, always lookon the bright side of life, daddadadadada..
Fin syn på hängning också, gillar komik och idioti och till och med är jag ett stort fan avironi jag använder det ofta.

Kan önska Astrid Lindgren levde så hon kunde skriva mer bra böcker, hon är en stor inspiration även nu när hon är borta.
Fler sagor, de rockar ju och innehåller mer om man bara ser bortom texten. Men å andra sidan alla har inte den gåvan heller, utan åar eviga beiga och logiska och tråkiga.
Jag ska aldrig mer socialisera mig med en beiging, baah . Sååå tråkiga dom är.
Nu ska jag kötta i mig chocklad så jag inte får anorexia medans jag är borta, känner mig som en mask, helt klart,sladdrig och slemmig och smal och avlång och allt dedär.

När man jobbat här nu som jag gjort så sätter man verkligen värde på saker och hela dagen igår längtade jag efter att få sitta ner, att bara få sitta ner!
Hann vara lite datanisse också men de var mycket som skulle göras. Man vankar av och an och man har det som en pina nuatt man måste cykla hem om man har sent pass på jobbet.
Åh jag ska cykla hem också, baaah.
Ganska lugn dag vart det trots allt med vattenfyllning i parasollfötterna och sånt där man aldrig tänker på att folk faktistkt måste göra så inte grejer pajjar. Jag lovar härmed att jag aldrig ska lämna min bricka på mc donalds mer de är så tråkigt för den stackars själen som måste göra det åt mig, uhu. Jag vet, jag vet nu, verkligen.
Nu vill jag ha lunch snart så jag kan ta en powernap på 15 minuter, jag kunde bara inte somna igår efter allt med volleyboll och dyligt.

Nu är jag uppstressad som bara fan!
Åh gud jag är s hjälplös man får napp på lägenhet och kan inte göra nått, alla ska fixa allt åt mej. baaah!
Vad skulle jag göra om jag inte hade folk som brydde sig? Mamma är en ängel!
Hoppas verkligen det löser sigoch jag kan undra om jag någonsin blir kvitt min känsla av att ständigt vara beroende av pengar! Kommer det med vuxenlivet, att man ska känna sig så trött och som man springe ri ett evigt hjul, jag jobbar och får bara lite, lite till övers... jag är inte gjort för det livet.
Som emly sa, det är livet, fan heller då lever inte jag då...
Jag är mitt eget harem av non existing cash.
Jag känner mig ju hela tiden begränsad, ska man känna så?
Jag måste nog gifta mej rikt, eller lyckas med mina ideer och bli det... Det här går ju bara inte !
Nej det går inte!

Åhhå sista halvtimmen på jobbet är rena mördaren särkilt eftersom hon kommer hit å byter av mig. Jag vill sova, jag vill sova!
Man blir trött av att göra i stort sett ingenting, tröttare än om man haft något att göra. Tack för MIN LEDIGA DAG imorgon ska jag sova!!

Någon sa till mig också att Cizzi du borde skriva enklare texter och jag funderade lite på om det skulle vara någon som förstod vad jag menade om jag inte översatt, de kan ha rätt men jag vet inte. Man ser ju bara på Rollingstones och The doors deras texter är enkla och når ut till folket. Man vill ju ge något och inte bara en förundran om vad de nu kan vara hon menar.
Jag vill så jäkla mycket saker så det blir rörigt för mig och inte minst för alla stackare som måste lyssna på det, dethit och de dit...
Jag rockar fett men just nu rockar jag lite snurrigt runt på dansgolvet.
Jag älskar att göra listor eftersom det gör allt enklare, hundra tusen listor är vad jag har. haha!
DE har ska jag göra, de här måste jag och de här drömmer jag om, många av grejjerna finns på samtliga listor och glöm inte alla inköpslistor jag har, ojoj. Så mycket man vill ha i livet, kan man någonsin få nog? Man kan undra ibland....
Så vad har man egentligen för valmöjligheter som en evig allaround person med stark personlighet? Vad det nu betyder, för det är inte jag som satt det stämpeln på mig.
Hmmm.
Vad jag kan tänka mig är detta, skådespelare som är givet.
Musik i vilken form den nu än må komma i, sångerska, musiker, låtskrivare. ALLT
makeupartist, stylist, teatersminkös, massör ,översättare, bartender, och alla de hargemnsamt att man får jobba med händerna.
Sen att skriva de t kommer jag ändå aldrig sluta med, författare, manusskrivare, journalist, informatör. är det meningen att man ska ha koll på vad fan det finns för miljoner yrken egentligen?
öppna eger vore ju enklast kan man tycka och så ansvaret då.. hmmm.
Djur vill jag också jobba med, lite av varje kan man ju också göra men jag har gjort lite av varje så länge jag kan minnas nu vill jag göra något större av det jag har, mina miljoner ideer och mina konserter som finns ihuvudet tillsammans med alla historier och påbörjade deckare.
Jisses, är det inte rörigt nog?
Jag tycker det .

Så nu när man tänkt skriva lite så kommer en gubbe å ska sno datorn en hel timme, min mat kommer bli dålig om jag sitter häroch väntar så länge. suck.
men men jag har haft en hel del för mig.
I förrgår va vi ute på Naboen igen, mycket baileys och öl och jag tror kanske det var precis så mycket jag orkade med för jag somnade nästan när jag borstade tänderna.
Idag har jag köpt presenter till bror och pappa, syster e de svårt å hitta något till... sen får vi se vem mer som får något fint? Tomten kommer tidigt iår!
Jag mår bra, lite förkyld men vädret har vart dåligt så det är väll därför. Igår vart det volleyboll, de va kul. Reza,jag å några till av de jag jobbar med.
Nu är det inte länge tills jag kommer hem!
Wieeeee
Jobbet är långtråkigt som fan!