cizzifreak

Jag har väll delvis med min överskrift avslöjat det men efter audition nu denna vecka fick jag hem brevet och satt i telefon med mamma och öppnade,eftersom jag tappade bort mig flera ggr trodde jag inte det skulle gå men så n'r jag sprättat upp brevet och slitit ut pappret och möts av den största förvåning och lycka ja då brast det, jag började stortjuta! JAG KOM IN!
Shit det var en sån grym känsla de slår alla samlag och allt jag hitills lyckats med om det nu går att mäta lycka!
Jag var ute och firade igår.
Vart rätt mycket men halsning hos emly å dans och mycket folk och skum . ojoj .
Idag såg jag en teater föreställning på arenan, sover du också mellan rosa lakan pappa? så heter den och den var ritktigt bra!
tråkigt är att jag skadat min handled så de gör så grymt ont att skriva men jag måste, bara lite till....
hehe.
nej ja får ge mig det värker. :( Jag ramlade nog på fyllan igår:/

MEN JAG FIRADE
JAG KOM IN; JAG KOM IN!!!!!!!!!!!!!!!11

Hon kom för att stanna med mycket vilja har hon också vuxitr in i den naturliga men i hennes dall mycket intressanta värld. Om hon drömmer om något stort så vet jag inte vad eftersom hon har en mystik som blandas runt i en trollkittel med komik i lätt balans. Man avundas henne för hennes charm, liten och nätt men fylld med aggressivitet, hon kan ligga och lura som en tiger som plötsligt gör ett anfall.
Ingen är så bra som Emly på att överrumpla mig.
I honour you.

Viljestyrkan har alltid funnits där då intresset funnits och hon kan berömmas på många sätt, utstrålning och kanske många inter  ser vad jag ser?
Blond, söt, modell
Vilket hon givet har är inte det jag ser, jenny har en inre glans som speglas endast av de utan fördomar.
Med vilja och energi sprider hon sitt budskap av vad som betyder något och därför är Jenny så mycket bättre och så mycket större än vad många tror.
I cherish you.

Jag hade tänkt läsa detta men nu får du läsa det här och så för du höra det av mig sen.

Han tror på livet och står alltid beredd med fina ord från hjärtat och visar ömhet som bara han kan.
Han låter sig inte luras och jag vet alltid vart han står, denna underbara man kan inte bara bringa glädje runt omkring sig han är den.
Fredrik inte bara en bil, det är en glänsande yta och det är känsla i det hela med snabbhet och styrka, med precision tar sif Fredrik fram den mänskliga formen en perfekt bil, stylad, grym
Optimal.

I treasure you.

Skratter dånar längs väggarna, jag har inga dåliga minnen eller erfarenheter med henne, hon har de där som man inte kan sätta fingret på, vi har alltid haft roligt och det är svårt att finna ord.
Det ska inte låta klyschigt men man vet att de finns och stannar kvar när man inte kan komma på något dåligt.
Hon kompletterar mig, jag kan önska jag hade hennes charm och förmåga att behålla sig på topp. Hon är lik mig på det sätt att hon är ärlig rätt fram och skenet bedrar mig inte.
Så som själen dansar så dansar jag med dig Erika
I salut you!

Reklam och censurer, det ska vara äkta det är så jag tycker och jag kan låta väldigt arg och förbannad på världen när jag skriver, några har sagt att jag verkar olycklig,. någon har sagt jag borde skriva mer, och skriva mest när jag är förbannad men jag skriver faktiskt bäst när jag är det.
Där har jag helt enkelt lättast att få det ur mig, förklara och sedan har det varit tuffare som det är för alla vissa perioder men tråkigast är att det kan komma tillbaka.
Jag skriver ocensurerat och ärligt, pappa sa till mig igår att han tycker jag ska bli politiker för jag kan snacka bort vem som helst.
hm,m.. ja de va ju en ny teori, från honom men många tankar om det har jag redan haft, men det är ju annorlunda om ideerna uppfattas utifrån. Att jag kan prata och har bred kunskap är ju inget nytt för det har jag faktiskt.
Ett sätt för mig att rensa hjärnan och få ut allt är just att skriva ner det, texter, artiklar, poesi , låtar för de mesta och så även lyrik och historier.
Jag lever av det och jag är ju fisk, en drömmare som lever i sin fantasi värld så varför inte?
Nu tänker jag däremot skriva ner lite om mina käraste ägodelar, mina vänner.
Jag är ingen saklig person som har "saker" stuff i den bemärkelse  såå nice me nice prize, inte min grej . Men nu så kommer det....

I´ve seen your face everyday we have been apart, I dont care about the sunshine
You left a mark of beauty that lies within and I can not fall apart even if it is raining in my heart
My everything has brought my stregnth by a choosen star
I´ve seen you since you left, dreaming of changes since I gotta go
I gotta gon on finding what you would see, but I dont care about sunshine  (there is none)

Its raining in my heart
Its raining
I´ll keep quiet as I look up, will you see
Iam not what I want to be

I´ve seen your smile and the memories, all the time you will be a nonstop movie
You left a treasure for me to find, within myself
Me has nothing if there was no you
I want you to come back to me as I have not finsished
Iam dreaming of fire without sunshine from one single union
I gotta go, I gotta go
Im dreaming of changes since I gotta go

I gotta go
I gotta go
I dont know where but I gotta go

Jag vet inte riktigt vad jag ska kalla det man kan bli så nedrans negativt instäl ld till mycket pga av erfarenheter som aldrig tycks försvinna ur minnet men jag kan fundera lite på de där och vad gör det för mig?
Här har vi enegriboven igen, jag är som en jävla bil som styändigt behöver tankas, nu skulle Fredrik skratta om han visste jag jämnförde mig med en bil, jag är varken blank, bra på att gå eller gjord av plåt.
Men tänk så man kan få till det.
Min återuppväckta känsla är den av  "less of caring" jag orkar inte bry mig längre jag har vart arg länge nog, jag har varit sur länge nog och att möta situationen med en lung röst och ett leende kan faktiskt knäcka motståndet så man inte ens behöver bli förbannad, jag hade glömt vad jag kan åstadkomma.
Tack vare en viss person fick jag en viss smittosam vilja att sträva efter att rycka på ögonbrynet och se lite gladare ut.
Jag kanske vill se ut som han, lyckas som han gör eller nått men de var som i texten jag läste när han kom så....
Josefin stod utanför amf idag, jag bara hejja och gick vidare, jag var inte beredd men hae jag varit sur hade jag inte gjort de så jag orkar väll inte bry mig längre.
Jag hade väldigt kul i stockholm och givet var att jag skulle bli trött eftersom jag från 6 på kvällen till 11 på dagen och vaknade sådär och visste inte om det var dag eller natt.
Jag lekte hitta saker på en viss bokstav med mina kusiner efter att havvarit på en audition, skittrött och flummig och min lilla kusin sigge kom fram och drog mig i benet å sa. jag hittar inga saker på s  jag tänkte vara fyndig så jag sa du får ta upp saken och lyssna om den börjar på s.
Jag tog upp en ficklampa och sa börjar denhär på s  -lampa nej de gör den inte det bli slampa.  jisses du vet jag höll ju på att skratta ihjäl mig av min egna ego/fyndighet och som tur va reagerade han inte och frågade va de betydde för då hade jag fått de svårt.
eh,,m ja det är en person som beter sig lite billigt hmm de fattar ju inte han. ?
Ja gkan alltså lyckas få till de här orden, och höra saker som har med sex att göra när det verkligen bara är mitt öra som leker och låtsas höra saker.

Men veckans goding är helt klart Mimmie å Sigge på delad plats, de roar mig de små sötisarna
Min kisse kommer sen ja menar vem vill ha en man när man kan få en hårig bääbis?
Och kom inte me nått fyndigt nu om aqtt jag kan få en hårigg man för det vill jag inte.

Jag det kan jag egentligen adderai två då jag tänker på två personer och först tänker jag på honom som mina texter handlar om och somtexten jag läste på audition handlar om åtminstone när jag spelar den, det komiska var att i monologen stod hans namn och det var så givet att jag skulle läsa just den.
Han är söt, snygg och det vet han för det sa jag till honom. Men han är mer än så och jag brukar sällan fatt intresse sådär fort men när personen ifråga har något som man fängslas av generellt, humor och lite "teater" en hjärna och faktiskt är väldigt bright men djup och sysslar med som glassyr på kakan det som har absolut största utrymmet i mitt liv, musik ja då är det svårt att rygga tillbaka.
Jag är intresserad men kanske inte på de sätt som det verkar, jag vill kunna diskutera jag vill kunna sitta med personen och bara lyssna på en låt eller skriva en och vara helt uppe i det, som exempel.
Ibland kan man få frågan vad söker du hos i dina vänner och dina partners? Många svar är humor, snygg, trevlig och att han/hon är på samma nivå eller våglängd som man själv i livet annars kan det bli svårt.
Jag skulle nog säga att et för mig givetvis är viktigt att jag tänder på personen och allt men kan jag inte prata med personen, om personen ifråga inte har någpt att säga utan bara är ett snyggt ansikte då vänder jag direkt för då blir han varken snygg eller intressant utan bara ett av många ansikten man ser på bussen eller på stasn varje dag, utttryckslöst, tråkigt och fixerat på allt utom något bakom ansiktet.
Jag är totlat livrädd för hajar men jag har kommti på vad jag är räddare för och det är att se i en persons ögon att den är helt uttryckslös som i filmen Mumien när människorna bara går bakom honom och skriker Imotep.
Uh jag får rysningar, ingen egen vilja uytan bara drifters utan mål som lyder blint och som inte äger en enda egen åsikt.
Det skräms jag av något så fasansfullt.
Min kusin Sigge är veckans sötis, han skriker efter min uppmärksamhet hela tiden och väckte mig imorse vid 7 och ville jag skulle läsa boken om skeppet Wasa. Han har en sån fin syn på världen och frågar hundra frågor hela tiden.
Jag tror jag sagt att jag är anti-barn och det menade jag väll inte riktigt men det är mest framtiden och tanken på om jag mot förmodan skulle få egna om jag skulle stå ut.
Nu är har det också varit min andra vita helg på två månader och det är ju bra fast jag söp ju till i onsdags så jag vet inte om det räknas.
Nu ska jag gå igenom min morbrors skivsamling alla godingar som , elvis, ramones, sting, John lennon, Duran duran och mycket mer smått å gott.

Jag tyckte det kändes som det var meningen och att jag gick åt rätt håll det känns skönt att inte vara så jävla vilsen. jag har trots allt insett än sak och det är att hur mycket jag än försöker så kommer jag aldrig kunna läsa til en jobb där jag inte finner att jag gör en skillnad och de där med att inte bli en vanlig svensson betyder inte nödvändigtvis att man vill bli megastjärna det finn en hel del gråzoner.
Jag kom iväg till stockholm jag fick skjuts till stan av Lundin när jag nästan missade bussen, det var kul att se honom igen han har ju börjat läsa i norrköping nu och han verkar väldigt nöjd med det och närdom säljer huset nu så lär man väll inte få syn påvarken familjen eller andreas särskilt ofta.
Audition gick sådär eftersom jag va så nervös jag har ju aldrig behövt bevisa att jag kan spela teater det har alltid varit givet att Cizzi är med när vi har föreställnigar för hon kan och herrgud något har jag väll om jag kan spela allt från elak domare som absolut inte är objektiv i en fantasy realterad föreställning och låt mig tillägga utomhus när det är svinkallt i klänning till homosexuell man som blir bortövad på sin bröllpsdag och det liksom då kommer fram att han är så gay man kan bli.
Jag tyckte det var en svår roll jag är varken man eller homosexuell och att vara man innebär manlighet det kan jag bra men nu var det liksom lite manligthet och att tänka sig för och inte gå å peta på löskuken hela tiden och faktiskt betee mig ganska larvigt åtmonstone som ingående. I en roll sätter man ju ofta in sin egna prägel och jag är ju rätt bra på att vara larvig så det blir ganska naturligt för mig sedan att alla homosexuella män skulle vara lite feminina och fnittriga är ju en stor myt.
Vad har jag spelat mer? Präst faktiskt och så en rad olika sagofigurer i barnteaterföreställningar som faktiskt är riktigt kul för då får man improvisera mer och faktiskt spöka ut sig på riktigt.
Det handlar om mycket men mycket om att vara bekväm och att spela ut och det kan vara svårt om man inte känner sig bekväm med personerna man spelar mot. det tycker iallafall jag.
Jag har faktiskt kysst min ärkerival i en teaterpjäs så det är väll praktexempelt på att jag nog kan om jag så bara vill och hittat mig i rollen och verkligen lever och inte spelar för det ska ju absolut se ut oom att såhär är jag.
Jag tyckter nog det skulle vara tråkigt om jag inte kom in men då är det väll inte meningen men jag söker väll något annat då, jag vet jag vet det blir långt å tjatigt så snart orkar väll ingen läsa men jag vet vad jag har jag ska bara få ut det och sluta vara så himla blyg men hur botar man egentligen nervositet du vet den om kommer när man står inför en ny uppgift ?
Jag hade ju aldrig varit på audition förr utan nu helt plötsligt var jag tvungen å bevisa att jag kan, det låste sig en del för mig då.
Jag är sällan nervös när jag står på scen och har allt repeterat det är de där första gångerna, sedan slipper jag väll förhoppningsvis kyssa någon jag hatar något mer?
Ja det är väll som man brukar säga en erfarenhet rikare.
Och kanske om det blir som jag vill så är jag ett steg mot skådespelare på heltid.

Hittade ett dagboksinlägg från 6an och jag tyckte det var så gulligt eftersom man verkligen hade så söta tankar då.
Jag har ju pappersnojja så jag tänkte jag skriver av det så försvinner det inte, vilka minnen. ojoj.

Idag hade vi disco för 1-6 och jag var DJ med Johan, Morgan,Erik och Robin
Det var kul och Johan var jättesnäll mot mig när de andra bara laravde sig och spelade roof on fire, den där låten som dom bara svär så mycket i.
När jag dansade omkring med Elin så kollade han på mig det var jättejobbigt.
Serdar var hela tiden dum mot mig och förklarade att han inte tyckte jag skulle vara med i fotbollslaget för att jag e så dålig och då sa Johan att han var klen och töntig. Det var bra eftersom Serdar bara spelar fult och blir sur om han inte får göra mål hela tiden.
Serdar blev ledsen när jag ändå får vara med i laget jag är ju tjej så det är pinsamt eller något tycker han.
Han var taskig mot Johan efter han varit taskig mot Johan och sa att han var klen och spinkig och undrade om han fiock mat hemma eftersom han inte har några muskler och då blev Johan ledsen och jag sa att jag inte tyckte alls han var klen och han svarade att han nog var klen men att han satsar på spänst och sånt eftersom man behöver det mer när man spelar fotboll än muskler. Han har ju rätt men det var ändå taskigt.
Det sista som hände på discot var att bodet välte och det var godis över hela golvet det var Serdars fel men han nekar så nu vet jag inte om vi får ihop pengar till skolresa.
Fan för han!
Och nu har han mobbats igen och håller på och tjatar om att Johan och jag har någon pakt och han tror jag är kär i honom och även om jag kanske är det så är det jävligt svårt för han att få tjej så jag eftersom han är sur hela tiden och säger dumma saker.
Han sa inget då så jag vann, han har ju bara muskler och ingen hjärna alls.
Johan e rolig och inte som de andra killarna., inte så barnslig.
Imorgon har jag träning så jag måste cykla efter idrotten helt svettig till fotbollen va jobbigt.
Sen på onsdag med och då för jag höra av hon bitchen Linnea att jag inte duschar igen, hon är så störd.

Kan man organisera livet på ett enda jävla papper?
Jag försökte eftersom jag inte hade något bättre för mig, jag har inte tagit med mina känslor men jag ser ändå det eviga mönstret som genomgår allt jag hitills gjort, ska jag bryta mönstret kanske?

Grundläggande:                                                         Utbildad simlärare med ingående HLR och pedagogik
Journalistik                                                                   Frilansare
P4:2 Närskyddssoldat (sniper)                                 Ungdomsledare inom sport, gyminstruktör
Utökade kurser i Idrott och hälsa och Tyska          Politiskt engagerad
Teater, drama och specialidrott                                  Kundtjänst, receptionist

Prkatiserat och jobbat som simlärare i över 6 år där det även ingått livräddning och teknik, jobbat som frilansare på Nwt och skrivit ett antal olika krönikor sedan 2003. Övriga jobb har varit sortering av brev,säljare och reklam och vuxensim.
Simmat 7 -8 år spelat hockey i 2 år och fotboll i 3år, tränat på gym sedan jag var 14 och tränat lacrosse och boxning i perioder på 1-2 år även tränat vattenpolo under och efter jag slutade simma.
Spelat teater av och till sedan 2000 mer seriöst och sjungit själv i band och i kör sedan jag var 13.
Bara för att alltid ha något att göra så gjorde jag som mest 8 av dessa saker samtidigt och jag tycker det är konstigt att jag hela tiden bli rastlös.
oh my! .... *piip*

Nu är det dags att byta bana egentligen och kanske vrida på det, de som kom i andra hand kanske ska få komma i första hand.
Varför blir det så att man är så insnöad på det man kan utan att tänka och bara följer strömmen, varför inte prioritera det man får mer och mer intresse för?
Ingen tid, mycket  skola, men nu ... nu jävlar!

I can not wait im your´s
Love me across my borderline, you better be sure darling
I miss being reassured a thousand roses cant change how I feel and the way I miss being reassured
( två ihopsatta ballader av två olika artister vilka?)

Hell is living without you love aint nothing without you touch me, heaven would be  like hell is living without you.
Im down begging to hold you
How are you gonna see me now?
( En artist, två låtar en ledtråd är hans smink)

Sedan vill jag bara säga att Victor du va underbar igår som orkade lyssna på mitt fjanteri samtidigt som jag betedde mig som jag var lyckligast i hela världen.
En sak har jag att säga om saken , dont´t try doing it to me. Jag håller tillbaks.
Fan va jävla dumt egentligen?

Nu är det snart dags för audition också, teaterskolan de ska bli kul :)

Jag kan sällan läsa högt vad jag skrivit för någon det är bara nån grej jag har för mig det känns som om jag vill personen ska läsa själv i stllet för då får den sin bild fast å andra sidan kanske är det inte den bidl jag vill förmedla. Det får jag ju sällan reda på ändå men jag vet inte varvör, jag är inte blyg det är något med de hela läsa texten sådär.
Sällan kan jag heller förmedla alla känslor samtidigt som jag läser.
Det tyngsta materialet kan jag knappt läsa själv utan att fundera på om jag är dum i huvudet, ja menar vem kom på dehär kan jag tänka i efterhand?
Men det gör ont, allra mest ont om det aldrig blir något av det och jag blir ju aldrig klar det är ju det jag ska hålla på å mixtra och ha mig och såblir jag aldrig aldrig aldrig nöjd.
En artiskt är sällan nöjd så sannt, så sannt men om man nu kunde få bli det en endaste gång typ nu .
Nu låter det säkert dumt men det kan vara bra om det gör ont också eftersom jag skriver mycket bättre då, det är inge kul att läsa om något som är allmänt lyckligt jag vet inte varför men det är redan överflödigt om regnbågar och söta bebisar och ögon som lyser i natten , bla bla.  jag suckar ofta för mig själv och skummar bort skiten i någon allmän hörna för kärleksfreaks.
Jag är givetvis inte emot kärlek, det är ju sött och så men är man en allmän klant som alltid sabbar det eller helt enkelt inte fattar, jag kan verkligen vara så trööög, ja då är det fan inget favoritämne. 
Jag är matchmaker, jag lyckas så bra med andras lycka så att bilda något såntdär när man ska flytta ihop det är väll kanske när jag lyckas trolla fram någon fjant som jag kan använda till det dock finns inte mycket hopp jag har inget tålamod och skulle därför aldrig lära mig trolla.
Det är känslornas makt att ställa till allt, man kan säga saker allmänt om sig sjä'lv men tänk efter hur lite du vet om hur du reagerar egentligen?
Det mesta dåliga man kan råka ut för det händer ju aldrig så man vet ju inte hur man skulle reagera man kan bara gissa.
Känslornas makt att förtrolla sinnet till en ballong med luft och endorfiner det är kärlekens första fas sedna bubblar det in lite annat trolleri och man blir mer hög på kärleken sen när det börjar sippra in luft utifrån ja då krymper ballongen i långam takt och när den sedan spricker då finns inget kvar och man har skaffat sig en bild av något förskräckligt men ack så vilseledande och man hatar personen som till att börja med gjorde en hög och dum i huvudet.
När man ser på det, när kan man råka mest illa ut, i första eller sista fasen av vad hela världen kallar någotr vackert och något man ska avunda.
Jag har bara en sak att säga
Jag gör det icke , jag vill bara ha det för att få bli sådär knäpp och för att jag kanske vill tro på den.
Det är som spökne för vissa och gud för andra man vill tro men man kan inte för allt pekar på motsatsen men om spöken finns så finns kärlek, jag har sett ett spöke så dom finns .
Vart är personen som ska komma och förtrolla mig knäpp och hög på kärleken? Du är hjärtligt välkommen att banka på dörrn för att sedan trolla i mig kärlekssaft och ljuvliga ja sånna där andra saker.
Min känsla säger inget, inget alls .
Du kom, du kysste och du dansade ut .
Kommer du tillbaks?

Kan man ha en rubrik som inte passar med texten?
Jajjemen det kan man för det har jag fixat nu, kanske får jag in vad jag menar med överskriften någonstans annars ska du inte fundera på det.
Jag har fått min presenter under påsk och jag var även och hälsade på mormor och morfar i Hlleforsnäs och myste gott och kollade på hockeyn på teve.
Drog vidare till stockholm och hann med testpilotuppdrag,extra extra och att leka en hel del med mina kusiner.
För övrigt tycker jag påsken är irriterande för det är så många röda dagar och allt är så äckligt lugnt då.
Mormors mat är givetvis det bästa och jag kan minnas allt exakt lukt och smak och man bara myser när man tänker på det.
Har en teori också nu när vi kom in på mat, de där anorexia personerna de måste ha en livlig fantasi som kan få mat till sin värsta fiende och sen måsete de nog också ha svagt psyke och att svälta sig själv kan ju inte vara skönt så de kanske tänder på smärta? Jag kan låta hård men jag kan verkligen inte förstå hur man avstår från att må bra. Kankse har jag tränat jämt och aldrig varit en plutt så jag vet väll inte båda sidorna med de hela men jag hoppas verkligen att det försvinner dedär media bilderna som påverkar så många eller kanske kan man gå för en annan look, inte den spetälske som tagen ur en bok från andra världskrigets fångar en massa silikon och lila ögonskugga till ögonbrynen.  så jävla fult är det men inget nytt är det väll heller att alla tjejer föredrar en pojk som ha kött på sig och då är det ju desamma åt andra hållet, vem fan vill krama någon som inte orkar hålla upp armarna?
Nej jag kommer inte till offret jag håller mig borta, jag vill inte bli inblandad och all energi.
Anorexi.Bulimi,Nevroser, Självmordstankar och annat. Lägg ner för fan och om du nu så gärna vill ta självmord skippa rakhyveln och kör motorsåg, du lär garanterat inte överleva om du skär rätt och då har du ju visat alla att du menade allvar för risken finns är att du blir en fjortis med lite ångest som inte pallade.

Va ett offer, du väljer.  inte svårare än så och jag säger det högt, hellre tjock och lycklig .

anledningen till att jag skrev ner tankarna blandad med lite narsisitisk humor är att jag haft diskussioner med en person som bara suger åt sig min energi som en tvättsvamp och snart så blir jag nog helt fylld till bredden av ja jag vet inte vad. 

Stick ifrån mig jag skiter väll i dina problem .
Du skiter ju i mig och mig kvittar det vilket
du kan ju ha ihjäl dig så jag kan få andvända min svarta klänning på din begravning
Jag ratar dig så jävla mycket.
Sluta upp med din negativa världsbild som slukar allt jag har i ett nafs jag vill inte höra mer.
Du är bara ett jävla offer.

Hon är rebell, hon är en gata av ljus som lyser in i den mörkaste vrå.
Hon är söt och står ut från mängden, hon är vild och sliter sina byten  i stycken.
Jag har ännu överlevt och jag kan undra varför lejonet inte slukat mig hel än?
Jag ligger steget efter och det är något jag har missat, vad kan det vara?
Min åtrå till dig dag och natt ringlar sig runt mig som en giftorm och jag kämpar för att andas.
Ordet är voutsider och nyckelordet är rockband och vad passar inte in i bilden? Lek memory nu för fan!
En snyggriddare den är inte från våran tid eller epok alla vill bli räddade av en vacker prins eller riddare på vit häst, men det är ju så mycket mer till det där begreppet än man tror man ska inte läsa det rakt av, tänk över vad som menas egentligen. Vad kan den där hästen vara och symbolisera?
Jag den svarta rebelen med kärlek till musik kommer med min egna version till allt och min version på the knight kommer att bli uppenbart.
Jag kommer aldrig bli räddads av min riddare på svart (vit) häst. I mitt fall är det troligare att hästen är svart dock men jag ser hästen som något annat som beskyddar mig och mer än det simpla uttterycket av häst, se bortom det ögonen ser. när ska vi lära oss?

jag säger det igen jag ska ha motorcykel men skulle det oväntat trilla in inkomst till bil så är det ju givet att det blir en buick eller en chevrolet. Jag är en riktig oldie.
Chevrolet bel air -58
Buick audbrurn speedster (replica) 1935 eller kanske en buick eight från 1950 den är en riktig klassiker. Har tittat en del i motorjournalen kan jag lova och morsan letar jjú ny bil nu när våran ford blev stulen.
Det är fint när det är en cabriolet med 4 säten, absolut inga fel alls!

Sen har ja tänkt lite på min tatoo med, den om farmor.
seems to me you were the brightest star det blir.

Nu är det påsk också, mormor och morfar e här och jag har sökt jobb hela dagen i stort sett, nu tänktejag vara lite social om inte se film me emly sen.
Hoppas jag får mer än ett napp snart, vore inte helt fel.

Något kan man ju alltid göra, vad som betyder mest kan man ägna sig åt eller det som gör en lyckligast och dom behöver ju inte nödvändigtvis vara samma sak eller hur?
Man kanske borde satsa på det som kommer till en, det man verkligen inte behöver kämoa för men som man är riktigt bra på, men om det inte är vad man vill då? eller om man är osäker?
Måste man satsa på halvtid ? Vad ska man i slutändan välja bort?
Hur vet man att man är nöjd med sitt beslut och måste det nödvängitvis vara att man känner en osäkjerhet i allt man gör?
Isåfall är det ju chansningar livet går ut på och så får man hoppas på det bästa och att det kanske leder någonstans men jag är så jävla vilsen och jag känner det hela tiden.
Men jag vänder på det och frågar ,ig sjä'lv vad som betyder mest för mig? Vad vill jag helst av allt? och det klassiska frågan vad vill du bli när du blir stor? När jag var lite svarade jag stark... ganska komiskt.
Vad kan man klara sig utan då? det är ju hyfsat lätt att svara på, idrott är för mig inget intressant längre i syfte att träna själv men ja måste eftersom jag annars kommer gå sönder och få gå med värk.
Så jag klarar mig inte utan det... Vad borde jag stå ut med att genomföra för att nå dit jag vill? Kommer det största val jag gjoirt hitills tillfredsstäålla mina frågor och och kanske stilla mitt sinne?
Är det bara chansningarna man får leva med och kommer jag någonsin sluta undra att om jag gjirtsådär istället hur hade det blivit då?
Vad hade jag kunnat göra istället?